Dowcipy cz 8.docx

Dowcipy cz.8

Szanowny pracowniku!

Słyszałem, że chciałeś podwyżkę.
Czy ty nie masz honoru?
Czy nie wiesz jak mało pracujesz?

Policzę to tobie.

·    Rok ma, jak wiadomo 365 dni.

·    Codziennie śpisz 8 godzin - to jest 122 dni.

·    Poza tym masz codziennie 7 godzin wolnego czasu.

·    To jest dalszych 106 dni, zostaje jeszcze 137.

·    Rok ma 52 niedziele, które masz wolne.

·    Zostaje tylko 85 dni.

·    W sobotę również nie pracujesz, to są dalsze 52 dni.

·    Zostaje jeszcze 33 dni.

·    Poza tym masz jeszcze 3 tygodnie urlopu.

·    Pozostaje 12 dni.

·    W roku jest łącznie 11 świąt.

·    Zostaje 1 dzień.

·    I to jest 1 maja, który też masz wolny.

Czy w tej sytuacji dalej chcesz podwyżkę?

Czy czujesz sie ostatnio zmęczony?

Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia.

POLICZMY!

·    Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów.

·    Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.

·    14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów.

·    4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.

·    750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.

·    Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.

·    40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.

·    9 tys. 998 osób znajduje się w więzieniu.

·    W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi...

·    TY i ja...

·    ...Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz...

Szef

·    Szef nie śpi , Szef odpoczywa.

·    Szef nie je, Szef regeneruje siły.

·    Szef nie pije, Szef degustuje.

·    Szef nie flirtuje, Szef szkoli personel.

·    Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami Szefa.

·    Kto ma przekonanie Szefa robi karierę.

·    Szanuj Szefa swego, możesz mieć gorszego.

·    Szef nie wrzeszczy, Szef dobitnie wyraża swoje poglądy.

·    Szef nie drapie się w głowę Szef rozważa decyzje.

·    Szef nie zapomina, Szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.

·    Szef się nie myli, Szef podejmuje ryzyko.

·    Szef się nie krzywi, Szef uśmiecha się bez entuzjazmu.

·    Szef nie jest tchórzem, Szef postępuje roztropnie.

·    Szef nie jest nieukiem, Szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.

·    Szef nie bierze łapówek, Szef przyjmuje dowody wdzięczności.

·    Szef nie lubi plotek, Szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.

·    Szef nie ględzi, Szef dzieli się swoimi refleksjami.

·    Szef nie kłamie, Szef jest dyplomatą.

·    Szef nie powoduje wypadków drogowych, Szef ma kierowcę.

·    Szef nie jest uparty, Szef jest konsekwentny.

·    Szef brzydzi się wazeliniarzami, Szef premiuje pracowników lojalnych.

·    Szef nie toleruje sitw, Szef szanuje zgrane zespoły.

·    Szef nie zdradza swojej żony, Szef wyjeżdża w delegację.

·    Szef się nie spóźnia, Szefa zatrzymują ważne spawy.

·    Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj Szefa w rozwoju.

Skąd wiesz, że spędzasz za dużo czasu przy komputerze:

·    Branie prysznica porównujesz do downloadingu.

·    Budzisz się o siódmej zachowujesz swoje życie, idziesz spać dalej mając nadzieję, że gdy się obudzisz o dziesiątej załadujesz uprzednio zapisane życie.

·    Być zorganizowanym według Ciebie oznacza posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.

·    Całujesz stronę główną swojej dziewczyny.

·    Czeki wypisujesz liczbami hexadecymalnymi.

·    Czytając książkę naciskasz spację by zmienić stronę lub szukasz paska przewijania, by zmienić stronę.

·    Gdy chcesz zadzwonić z domu naciskasz "0" by wyjść "na zewnątrz".

·    Gdy się zatniesz pisząc program zamiast najpierw znaleźć apteczkę rozpoczynasz kompilację.

·    Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.

·    Jesteś tak obeznany w sieci, że stwierdzasz bezużyteczność AltaVisty.

·    Kiedy twój samochód rozbija się na barierce nad przepaścią instynktownie poszukujesz przycisku WSTECZ.

·    Kiedy w windzie naciśniesz zły przycisk szukasz przycisku Cofnij, gdy do nie znajdziesz jesteś rozczarowany kiepskim interfejsem użytkownika.

·    Kiedy zamykasz okno twoje palce przyjmują pozycję Alt+F4.

·    Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.

·    Liczysz w ten sposób: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D...".

·    Listonosz przynosi biling rachunku telefonicznego twojego telefonu w pudełkach.

·    Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.

·    Mając załamanie psychiczne narzekasz, że twoja pamięć nie jest sfragmentowana.

·    Masz tatuaż z napisem: "To ciało wygląda najlepiej pod Netscape 3.0 lub nowszym".

·    Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.

·    Masz 15 rożnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.

·    Miewasz sny w HTML'u.

·    Mówiąc o okrągłych liczbach masz na myśli: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64...

·    Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.

·    Nazwałeś swoje dzieci: Eudora, Mozilla i Trumpet.

·    Na swoją matkę mówisz: "ta bez modemu".

·    Nie wiesz jakiej płci są twoi najbliżsi przyjaciele, bo mają neutralne nicki i nigdy ich o to nie pytałeś.

·    Nie wyjeżdżasz na wakacje do miejsc pozbawionych sieci.

·    Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.

·    Nigdy nie słyszałeś sygnału zajętości z głośnika w modemie, bo nigdy się nie rozłączasz.

·    Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.

·    Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 rożnych firm.

·    Ostatecznie wyjeżdzasz na wakacje, ale po zakupieniu modemu komórkowego i laptopa.

·    Ostatnią myślą przed zaśnięciem jest: "Wszystko pozamykane".

·    Paplasz przez e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki, choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.

·    Patrzysz na linki na cudzej stronie i zapisujesz wszystkie niezaznaczone jeszcze jako nie zwiedzone.

·    Piszesz prace domowe w HTML'u i oddajesz nauczycielom URL'e.

·    Pisząc list na końcu każdego wiersza wstawiasz .

·    Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.

·    Podnosząc słuchawkę telefonu wybierasz numer IP.

·    Przedstawiasz się jako: "adam@nazwa.twojej.domeny".

·    Przewijasz swoje bookmarki przez 15 minut.

·    Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.

·    Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.

·    Próbujesz się przeładować z rana.

·    Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok za pomocą e-maila, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną "OK daj mi 5 minut".

·    Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.

·    Sprawdzasz pocztę i jak ujrzysz napis: "Nie masz nowych wiadomości" - sprawdzasz jeszcze raz.

·    Spędzasz połowę wakacji z laptopem na kolanach.

·    Szukasz ikonki Kosza, aby wyrzucić śmieci.

·    Szukasz ikonki, aby otworzyć okno w sypialni.

·    Śnisz 256 kolorami.

·    Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".

·    Twoi znajomi myśleli, że umarłeś, kiedy wczoraj nie pojawiłeś się na IRC.

·    Twoi znajomi przestali pisać do Ciebie e-maile... po prostu logują się do twojego kanału na IRC.

·    Twoja wirtualna dziewczyna rzuciła cię dla faceta z większą liczbą odwiedzin na liczniku jego strony internetowej.

·    Twoje okulary mają wypalony od monitora napis: "http://"

·    Twój pies ma swoją stronę internetową.

·    Urlop od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.

·    Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w internecie.

·    Wsiadając do windy naciskasz dwukrotnie przycisk piętra, na które chcesz pojechać.

·    Wstajesz o trzeciej w nocy, sprawdzasz pocztę i kładziesz się z powrotem spać.

·    Wyszedłeś z pokoju i uświadamiasz sobie, że nie masz tego w bookmarkach.

·    W pociągu przez okno oglądasz przewijający się krajobraz.

·    Zaczynasz wyszukiwać adresy HTTP na ścianach w poczekalniach.

·    Zapytany o rozkład jazdy, zastanawiasz się czy jest 16 czy 32 bitowy.

·    Znasz lepiej adres sieciowy od adresu zamieszkania.

·    Zostawiasz włączony głośniczek modemu po połączeniu, gdyż uważasz, że brzmi jak dźwięk oceanu... najlepszy dźwiek do surfowania po sieci.

·    Zwiedziłeś wszystkie linki Yahoo i jesteś w połowie AltaVisty.

·     

·    Czytałeś tą listę ciągle przytakując.

·    Zastanawiasz się, komu możesz tą listę przesłać dalej.

Komunikaty błędów systemu Windows

WinErr: 001

Windowsy załadowane - System w niebezpieczeństwie.

WinErr: 002

Nie ma błędu - jak na razie.

WinErr: 003

Błąd w dynamicznym połączeniu danych - teraz jest w każdym twoim pliku.

WinErr: 004

Błędny błąd - wszystko w porządku.

WinErr...