Syn pyta ojca: - Tato co to jest wirtualny seks?. Ojciec: Odpowiem ci na przykładzie: Pyta córki: - Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$? - No pewnie! Pyta żony: - Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$? - No oczywiście. Pyta dziadka: - Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$? - No jasne że by dał! - Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie ku**y i pedała.
Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca. - Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomogło. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień wychodzi tasiemiec i pyta: - A ciacho gdzie?
- Julia mowi do Romea: "Romeo czy chcesz abym wsadzila sobie twoja meskosc miedzy uda i przerzyła taka przyjemność jakiej jeszcze nigdy nie zaznałam ? - Nie Julio ! Nie możesz zplugawiac swojego łona taka nieczysta substancja ! - odpowiada Romeo - Rome a czy chcesz zebym wziela twoja meskosc w dłonie i sprawiała Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy nie zaznales ? - Nie Julio nie mozes skarac swoich cudownych roczeka taka plugawa substancja - A czy chcesz Romeo abym wziela wsadzila sobie twoja meskosc do usta i dałą Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy nie zaznales ? - Nie Julio nie mozesz skarac swoich ust tak nieczysta substancja ! - Ale Romeo musimy cos wymyslic bo mnie juz dupa boli.
Teraz ja, jest juz późno, więc mogę umieścić ten kawał. Mi się podoba, ale ja jestem... oryginalny ;) Więc facet zamówił sobie panienke lekkich obyczajów. Ona oczywiście przyszła, usiedli. Facet do niej mówi: - Włóż mi rękę w gacie. (ona wkłada) - Ciepły? - pyta facet - Taaak, ciepły - Twardy? - Taaaaaaaak, bardzo twardy. Na to facet z dumą: - W życiu jeszcze takiego nie wysrałem.
Ostatni egzamin na studiach medycznych.14 studentow przychodzi na sale wykladowa a tam straszny smrod. Na stole lezy "tygodniowy" denat. Profesor mowi: - Dzisiaj ostatni egzamin i mam dla was niespodzianke: kazdy z was moze wybrac albo pisze test lub jezeli zrobi to co ja to ma zaliczenie. Profesor odwraca denata na brzuch podwija rekaw i wkreca palec do jego dupy, twarze studentow zrobily sie zielone. Wyciaga palec i oblizuje, na podlodze przed puplitem pojawilo sie 13 kolacji i sniadan. Tylko jeden nie zwymiotowal! - No wiec ktory sie odwazy? Podchodzi ten "jedyny" zatyka sobie nos tamponami i wklada palec, wyciaga oblizuje - polowa jego kolezanek juz opuscila sale. - No wiec zdalem? - Niestety NIE, przykro mi, oblal pan. - Ale dlaczego, Panie Profesorze? Profesor z ironicznym usmieszkiem: - Przeciez pwiedzialem zrob tak samo. Chyba nie zauwazyles ze ja wsadzilem srodkowy a oblizalem wskazujacy. - Ale gdyby Pan Profesor jednak oblizal srodkowy palec, wtedy stwierdzilby, ze gowno ma smak czekoladowy. - A co tez student za glupoty gada? - No naprawde. Profeser pogmeral jeszcze raz palcem i polizal go. - Gowno, jak gowno, smak ma paskudny! - A gdyby Pan profesor przygladnal sie dokladniej to tez by zauwazyl, ze wsadzilem srodkowy palec, a polizalem wskazujacy.
W pewnym hrabstwie w Anglii, dawno temu, stal sobie kosciol. Do tego kosciola pewnego dnia ktos zapukal do drzwi. Otwiera proboszcz i widzi dwoch celtyckich karlow. Jeden karzel wyraznie zadowolony, a drugi nieco speszony. Ten zadowolony pyta: - Prosze ksiedza, czy sa w kosciele jakies zakonnice-karly? - Nie, moj synu, nie ma. - A prosze ksiedza, czy sa w hrabstwie jakies zakonnice-karly? - Nie, moj synu, obawiam sie ze nie ma - A czy w calej Anglii jest chociaz jedna zakonnica-karzel? - Moj synu, z tego co mi wiadomo, na pewno nie ma Wtedy karzel wybucha smiechem i mowi do tego drugiego: - A nie mowilem ci, ze przeleciales pingwina?!!!!!!
Rzeznik mial syna, malo rozgarnietego, ale jedynego wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz? - nie - No, k****, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz ? - Nie - No ja p*** - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ? - Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran ? - Tak, twoja matka!
Polak je sniadanie i przysiada sie do niego niemiec zujacy gume i mowi -to wy jecie pieczywo w calosci .bo my u nas jemy tylko srodek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski.a dzemy jecie -jemy. mowi polak bo my jemy tylko swieze owoce resztki pzerabiamy na dzem i wysylamy do polski -a seks uprawiacie . pyta polak -uprawiamy -a z prezerwatywami co robicie ? -wyrzucamy -bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamu do Niemiec
NA lekcjii biologii dzieci mówią jakie znają rodzaje jajek. Dzieci mówią w kropki w łatki białe szare pomarańczowe. Zgłasza się jasiu. -Prosze pani ja widziałem czarne jajka -jasiu gdzie tys widzial czarne jajka??? -na plaży u murzyna -boże jasiu siadaj, dwa -były dwa pani psor -Jasiu przestan pała -pała też wisiała -jezu chyste jasiu koniec jurto przychodzisz do szkoły z ojcem już on ci pokaże -on nie ma co pokazywać pani psor on ma białe
Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop cos z desek kleci. Ksiądz zagaduje: - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciezko pracujesz? - A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*al. - O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę? - Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod Niagarę, największy wodospad na świecie: - Ooo God, it's wonderfuuuul.... - Ooo mein Gott, das ist wuuuuuunderbar.... - Gospodin, eto priekrasnojeeee - O k****, ja p***....
Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: - Patrick Henry 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"? Znowu wstaje Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mo! wi: - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept: - Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku! - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: - General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: - Rzygac mi sie chce... -Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: - George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno: - Obciagnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To juz koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka... Na to inn! y uczen wstal i krzyknal: - Suzuki to kupa gowna! Na ! co Suzuk i: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor i mowi: - Ku*wa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem... Suzuki : - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku...
Jakie są rodzaje kobiet? 1 ) Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2 ) Damy - temu damy, tamtemu damy. 3 ) Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4 ) Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 5 ) Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 6 ) Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 7 ) Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 8 ) Złote rybki - rypią się jak złoto. 9 ) Słomiane - rżną się, jak sieczka. 10 ) Domatorki - byle komu, aby w domu.
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
PGR zatrudnił młodego weterynarza. Dyrektor postanowił sprawdzić jego umiejętności i pyta: - Czy zna pan język zwierząt? Bo poprzedni lekarz znał. - Ależ oczywiście, że znam. Ale dyrektor nie uwierzył i postanowił to sprawdzić. Poszli więc do obory i stanęli obok krowy a krowa: - Muuuuu, muuuuu! Dyrektor chytrze podpytuje: - No i co, panie kolego, powiedziała n! am krasula? Weterynarz tłumaczy, że w zeszłym roku dała 2000 litrów mleka, 1000 poszło do mleczarni a 1000 gdzieś wcięło. Na twarzy dyrektora pojawiło się zakłopotanie, ale cóż idą dalej. Zatrzymali się obok maciory a maciora: - Kwiiiiii, kwiiiii. - A ta co powiedziała? - pyta dyrektor. - Mówi, że w tamtym roku miała 15 prosiąt, 7 poszło na skup a resztę gdzieś wcięło. Dyrektor mocno już wkurzony, mówi, że koniec testu i że weterynarz ma posadę. Wracają do gabinetu a przez podwórko biegnie koza i się drze: - Meeeeeeee, Meeeeeeeee... Dyrektor jednym susem znalazł się przy niej, zacisnął ręce na jej pysku i cicho szepcze: - Zamknij się idiotko! To było tylko raz i na dodatek po pijaku...!!!
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k**** mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w [****]; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą; -Jezusa ukrzyżowli, a nie z****ali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p******onym domokrążcą
Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce: - Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie kochalismy . - Alez córeczko, moze jest zestresowany - Ale mamo on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie położę zamiast ciebie i sprawdze o co chodzi . I tak zrobily. Maz w lózku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac . Wyskoczyla tesciowa z lózka i do córeczki: - Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac - Tak, tak..., palec zmoczy, kartke przewróci i dalej czyta
Idzie ksiądz ulicą, przechodzi obok budowy i słyszy: - Franek podaj no k**** tą cegłę. Ksiądz nie wytrzymuje i mówi: - Może trochę delikatniej - Dobra... Franek podaj no k**** tą cegiełkę.
HISTORIA WSPÓŁCZESNA(...) Pytania na kartkówkę, które przydadzą się naszym dzieciom i wnukom na historii współczesnej Wchodzi nauczyciel, dzieli klasę na rzędy polecenie nr 1: pierwszy rząd omowi mi "Aferę Orlenu", drugi "Aferę Rywina", a trzeci "Aferę w Łódzkim pogotowiu" polecenie nr 2 wyjaśnij pojęcia: "skóry, pawulon, kurwiki, wąglik" polecenie nr 3 Połącz ze sobą punkty 1 2 3 z A B C 1. Anita Błochowiak 2. Poseł Ziobro 3. Leszek Miller A - "jest pan zerem" B - "Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy" C - "pedały noszą kolorowe skarpetki" pytanie nr 4 uzupełnij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odejść" pytanie 5 Skreśl nie pasujące słowo: arc. Petz, Andrzej S., Michał Wiśniewski, Dyrektor Chóru Słowiki I zadanie dodatkowe na szóstkę: Wymień z każdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliktu z prawem (dla ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie jest przestępstwem).
NOWA MATURA: Na zakończenie egzaminu abiturient ma 59 minutzegarowych (w ten czas wliczone są dwie półgodzinne przerwy). Na egzaminie nie można używać pomocy naukowych innych niż kalkulatory, tablice matematyczno-fizyczne, słowniki ortograficzne, palmtopy, notebooki. Do zdobycia maksymalnie 20 punktów. PUNKTACJA: 0-18 ndst 18-18.5 dop 19-19.25 dst 19.26-19.75 db 19.76-20 bdb 20 cel Język Polski: - Streść w min. 30 zdaniach jak na imię miał Gall Anonim. Matematyka: - Znajdź złożenie pierwiastka kwadratowej różniczki cyfry 156 miejsca po przecinku liczby PI z translacją o wektor odpowiadający procentowemu wzniesieniu pagórka który widzisz za oknem pracowni . Fizyka: - Ciało porusza się z prędkością V, jaką? - ... i dlaczego? Historia: - Podaj dokładną datę (możesz się pomylić o 10 minut) otwarcia ostatniej krypty w kościele na Skałce (wskazówka : data jest czterocyfrowa) - Podaj datę śmierci nieznanej żony Kazimierza Krzywoustego - Jaki miała kolor włosów Pytania wolne: - Ile trwała wojna stuletnia? - W którym miesiącu Rosjanie świętują Rewolucję Październikową? - Jak brzmi imię Króla Grzegorza VI?
Pewnego dnia flota amerykańska postanowiła zredukować pewną ilość zbędnych oficerów. Żeby zrobić to z tzw. twarzą, każdemu oficerowi, który dobrowolnie odejdzie ze slużby obiecano wypłacenie odprawy emerytalnej w takiej wysokosci jak odległosc w cm zmierzona pomiędzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego punktami jego ciała pomnożona przez 1000. Jako pierwszy postanowił odejść kapitan Smith, który poprosił o zmierzenie go od czubka głowy aż do pięt. Odszedł z armii wraz ze 180 tys. dolarów. Kolejny oficer major Johnson okazał sie bardziej przebiegły od poprzednika i kazał zmierzyc się od czubka palców wysoko uniesionych rąk, aż do palców wyciagnietych maksymalnie stop. Emeryture umilila mu okragla sumka 280tys. dolców. ...
WIOLKA6666