Elvira Lindo - 3 - Como Molo! (Otra De Manolito Gafotas).pdf - Ksiazki po hiszpańsku - PanavPaul

Como millonarios

A final de curso, cuando entregué en

casa las notas, mi madre sólo leyó el despiadado suspenso que mi

sita me había puesto en Matemáticas. El aprobado en el resto le

importaba un pimiento. Salió a llorar en los brazos de su Luisa del

alma. Mi abuelo me dijo:

—Tu madre equivocó su carrera, podría haber sido una gran

actriz de carácter.

Durante los días siguientes me miraba con los ojos inundados en

rencor, recordándome a cada momento que yo era ese niño tan burro

que había suspendido una asignatura chupada. Tanta manía me

cogió que el día en que la Luisa se despidió porque se iba a su

mansión de Miraflores de la Sierra, mi madre le dijo para que yo lo

oyera:

—Pues nosotros no nos vamos por culpa del mocoso éste, que nos

tiene a su padre y a mí sin dormir por culpa del dichoso suspenso.

A mí me dio una pena muy grande tener a un padre y a una

madre sin dormir, mirando al techo en silencio y pensando en un hijo

al que no le entra la tabla del nueve, una tabla que no le deseo yo ni a

mi peor enemigo.

Me fui a un rincón, concretamente detrás del mueble-bar, y me

puse a llorar (me puse a llorar un poco alto para que me oyeran:

llorar en solitario y por las buenas me parece una pérdida de

tiempo). Cuando mi madre vino a por mí al cabo del rato yo era un

niño desconsolado, con los ojos inundados de lágrimas y las

narices inundadas de mocos. Hasta la persona más insensible del

Planeta (mi madre) se hubiera apiadado de mí, pero a ella sólo le

salió la siguiente frase:

—Bueno, hijo mío, ya está, a pesar de todo siempre tendrás

una familia que te ayudará en todos tus fracasos.

—Angelico mío —mi abuelo me cogió en brazos y yo lloré más

fuerte todavía porque como verás era una escena bastante trágica.

Viendo mi madre la repercusión de sus terribles palabras tuvo

que confesar que si no nos íbamos de vacaciones no era por mi

suspenso, era porque teníamos que pagar las letras del camión y

no nos quedaba dinero. Entonces fue ella la que se puso a llorar y

me pidió que nunca se lo dijera a la Luisa porque estaba harta de

que la Luisa presumiera de su mansión colonial en Miraflores de

las Narices. A mi madre le pone triste que nunca tengamos dinero

para las vacaciones, pero no quiere que nadie se entere y a todos

los vecinos les mete unas bolas que té pasas: cuando no dice lo de

mis notas, dice que mi abuelo se ha puesto peor de la próstata o

que el Imbécil está echando un colmillo. Me tiene prohibido hablar

con la gente del dinero que todavía debemos del camión. Es una

pena, porque hasta que me lo prohibió yo le contaba a todo el

mundo el dinero que les quedaba a mis padres para el mes.

Lo sabía porque mis padres por las noches hacen muchas

cuentas, y yo todo lo grabo en mi cerebro. Ahora ya me he quedado

sin poder hablar de ese gran tema: el dinero. Y eso que la Luisa me

pregunta; pues nada. Me encantaba hablar del dinero. A lo mejor

es que de mayor voy a ser un gran banquero, o a lo mejor es que

voy a ser un poco pobre, como mis padres.

Decía que mi madre se puso a llorar. Y a mi abuelo y al Imbécil se

les contagiaron también las lágrimas. Ellos se apuntan a un

bombardeo.

Terminamos abrazados, limpiándonos los unos a los otros con el

mismo clínex (para ahorrar) y acordándonos de mi padre, que en esos

momentos, estaría haciendo portes para pagar los plazos del ya

famoso camión Monolito. Nuestra deuda se acaba a mediados del siglo

que viene, así que mis padres me dejarán la deuda en su testamento

y es muy posible que yo le deje a mis hijos en herencia la misma

deuda. Las herencias de los García Moreno no son como las de las

películas. Son herencias que te arruinan la vida.

La verdad es que me consoló bastante no ser el principal culpable

de las desgracias de mi familia, y mi madre se cortó un pelo a la hora

de dejarme en ridículo delante de los demás (para dejarme en ridículo

me sirvo yo solo). Es de agradecer que una madre recapacite y no le

vaya contando al primero que se encuentra que te han quedado las

Matemáticas. La verdad es que tampoco tenía muchas oportunidades

de soltarle el rollo a nadie porque, como todos los años, nos fuimos

quedando solos a este lado del río Manzanares.

El primero en desaparecer fue mi gran amigo el Orejones (el cerdo

traidor, ya sabes).

Como sus padres están separados, se va con su padre en julio a un

pueblo que se llama Carcagente. Para últimos de mes vuelve a

Carabanchel, y el uno de agosto se va con su madre a un pueblo que

también se llama Carcagente. ¿Por qué? Porque es el mismo pueblo,

porque sus padres son los dos de Carcagente, pero van en distintos

meses porque actualmente no se pueden soportar. A los quince días de

haberse marchado, el Orejones me mandó una carta que decía:

Querido Monolito: cuando termine el verano me

saldrá Carcagente por los orejones. Hay piscina

pero ayer llovió.

Adiós, O. López.

Así es mi amigo: cariñoso y expresivo. Quince días se tiró el tío para

escribir estas dos frases inolvidables.

A mí me gustaría tener un pueblo, aunque fuera Carcagente, me da

igual, un pueblo de ésos donde sales de tu casa y te revuelcas por los

campos hasta el amanecer y te puedes quedar a dormir en la casa que te

apetezca. Ves una casa con la puerta abierta y dices: «Aquí que me

apalanco», y en esa casa vive una señora que es bastante buena persona

y la señora te saca la cena, te pone la tele, y luego va a hablar con tu

madre para decirle:

—Por favor, no le riña por su desaparición, nos ha hecho tan felices a

mí y a mi pobre marido que no oye y casi ni ve.

Eso es lo bueno que tiene Carcagente y cualquier otro pueblo de

España. Aquí en Madrid, no puedes entrar en una casa y decir: «Que me

quedo a cenar porque me ha gustado el portal», porque la señora llama a

la policía inmediatamente, porque la señora de Madrid no te da ni esto,

porque esa señora no quiere que un niño entre en su piso a no ser que

sea hijo del Rey de España o que haya salido haciendo algo en Lluvia de

estrellas.

También la Susana Bragas-Sucias se ha ido. Se la ha llevado su

abuela a una excursión de la Tercera Edad, porque su madre, que es de

la Segunda Edad, no la soporta todo un verano seguido. No me extraña:

yo, siendo de la Primera Edad como soy, la he soportado todo un curso y

estoy pagando unas terribles consecuencias psicológicas. La semana

pasada me llegó una postal suya en la que se veía una playa de Alicante.

La Susana me había escrito:

¡Hola! En esta playa me perdí ayer y los veinticinco

abuelos de la excursión salieron a buscarme. Yo encontré

sola el camino de vuelta, pero entonces se habían perdido

diez abuelos. Por la tarde aparecieron: rojos y sin comer.

Mi abuela dice que nos van a echar, así que a lo mejor te

veo pronto.

Susana BB-SS.

Paquito Medina se fue a pasar el verano a Vallecas, que tiene una

piscina municipal que te cagas, y allí viven sus abuelos que le hacen por

las tardes leche merengada. Los abuelos de Paquito Medina tienen una

casa que mola cincuenta kilotes de oro: abres la ventana y se ve el estadio

del Rayo Vallecano. Paquito Medina te lo cuenta cincuenta veces al día.

Yo cuando abro la ventana veo la cárcel de Carabanchel, así que yo me lo

callo cincuenta veces al día, porque la gente te mira mejor si vives al lado

de un estadio que de una cárcel.

La Luisa nos abandonó como todos los meses de julio y nos llama de

vez en cuando desde Villa Luisa para decimos que ella no pasa nada de

calor en la sierra y para preguntar si les hablamos de ella a sus plantas.

En el fondo, mi madre es muy buena persona: no sólo le riega las

plantas, también le abre de vez en cuando los cajones para ver si todas

las cosas de la Luisa siguen en su sitio.

Somos los únicos habitantes de un barrio que parece un planeta

abandonado, y eso a mi madre le pone muy nerviosa y estamos saliendo

a una media de cinco collejas al día y tres helados. Primero nos pega y

luego se arrepiente.

A lo mejor el mes que viene nos vamos a Mota del Cuervo con mi

abuelo, que tiene una casa con un corral para hacer caca y unas

bombillas en el techo. Iremos mi abuelo, yo y el Imbécil para que mi

madre descanse de nosotros y se vaya con el camión y con mi padre a un

hotel de Benicasim en el que te hacen el desayuno y la cama.

Hoy he recibido una postal de Yihad desde Miranda de Ebro, que es

un pueblo que tiene muchas postales, y dice:

Ola, Gafotas: No me acuerdo ni un día de ti. Como aquí no tengo

amigos, me pego con mi hermana, que lleva aparato en los dientes. ¿No

te aburres de pasar todo el verano en Carabanchel? Recibe una patada

cariñosa de tu amigo, Yihad.

Ya le he escrito la contestación. El año pasado no le contesté y lo

pagué muy caro. Esto es lo que le he puesto:

Hola, Yihad. Pues sí, me aburro bastante, pero tengo

una alegría muy grande, que tú no estás. Me gustaría

decirle al alcalde de Miranda que sería fantástico que se

quedaran contigo para siempre. Sé que es un sueño

imposible. No te molestes pero me duele que escribas Hola

sin H. Te lo digo por carta porque en persona me romperías

las gafas. Si me echas de menos tírale a tu hermana el

aparato de los dientes al suelo, así fe sentirás como en el

parque del Ahorcado cuando me tiras las gafas. Mi madre

se preguntaba por qué llevaba días sin romperme los

cristales. Le dije que estabas de vacaciones y se lo explicó

todo. No vuelvas, Gafotas.

Como verás, por carta soy un tío valiente como pocos, luego al

natural cambia la cosa.

El verano en Carabanchel (Alto) es como en todas partes del mundo:

hay piscina, hay helados, hay horas de siesta y hay horas de fresca. Mi

abuelo, yo y el Imbécil nos bajamos por la tarde al parque del Ahorcado,

nos compramos un supercucurucho y allí nos repantingamos hasta que

se hace de noche y mi abuelo dice:

—Tu madre no quiere darse cuenta pero hay momentos en los que

vivimos como millonarios.

• La Luisa tiene mucho morro

La Luisa se vino de su chalé de Miraflores de la Sierra sólo para

darnos una Comida de Reconciliación. La Comida de Reconciliación fue

en el restaurante chino que han puesto debajo de mi casa. Se llama

«Ching-Chong». Le pusieron así porque la cocinera es de Chinchón y

como el camarero es de China le añadieron las dos G del final y el guión

en el medio. La Luisa no hace más que decirle al camarero chino que se

case con la cocinera de Chinchón porque dice la Luisa que no es normal

que un hombre y una mujer sean socios sin estar casados. Mi abuelo,

cuando la Luisa se pone a decir estas cosas, le suelta: —Tú sí que no eres

normal. Luisa. En realidad, lo que le carcome la curiosidad a la Luisa es

ver cómo sería un niño, mitad chino, mitad de Chinchón. Lo digo porque

un domingo a la hora del vermú nos lo confesó (iba por el tercer vermú).

La Comida de Reconciliación fue un éxito porque las que tenían que

reconciliarse eran la Luisa y mi madre, y cuando llegamos a los postres

ya estaban brindando la una por la otra cada tres minutos. No es por

criticar, que a mí no me gusta, pero se bebieron tres botellas de vino,

ayudadas por mi padre, el abuelo y Bernabé, claro, que siempre ayudan

todo lo que pueden. Así que todo les hacía gracia y para mí que se reían

demasiado alto.

Los de la mesa de al lado estaban hasta las narices, y yo me estaba

sintiendo super-cortado. Tres veces le dije a mi madre que por favor que

se rieran más bajo y que dejaran de dar golpes en la mesa cada vez que

soltaban una carcajada, y a la tercera mi madre va y dice:

—Ay, hijo mío, déjame vivir en paz, déjame que me ría como me dé la

gana —y luego le dijo a la Luisa

:— Mira, me tiene frita últimamente, no hace más que llamarme la

atención, que si no te pongas esto, que si no hagas lo otro, qué control,

parece mi madre...

Así me pagan la preocupación que tengo por ellos. Yo creo que es de

ser un buen hijo no querer que tus padres haga el ridículo. Mi madre dice

que eso más que de ser un buen hijo es de ser un aguafiestas. Son dos

formas de verlo. Allá ellos.

Me puse a mirar a un Buda Feliz que tenían en el fondo de una

pecera. Pobrecillo, tan gordo y tan desnudo sin más compañía que los

peces. Es imposible que uno pueda ser un Buda Feliz en esas

condiciones. Pensé que la próxima vez que viniéramos a comer al Ching-

Chong le traería un muñeco que me regaló mi padre de un llavero de

Michelín para sentarlo a su lado. El Buda y Michelín, dos gordos

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