Idzie turysta przez góry i widzi bacę - trzymającego się jedną ręką gałęzi, a w drugiej trzymającego czytaną przez niego książkę. Turysta zagaduje:- Baco powiadają, że czynicie cuda?Baca przewracając drugą ręką stronę w książce odpowiada: - A tam, głupoty opowiadają....
Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po chwili: - Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.- Czemuż to? - zdziwił się Baca.- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. - wyjaśnił mu drugi policjant.Na to Baca:- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta :- Baco spadniecie !- Ni, nie spadne !- Spadniecie !- Ni !- No mówie wam że spadniecie !- Eeee, ni spadne !Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i rzekł :- Prorok jaki, cy co ?
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:- Co robicie baco?- A tak sobie siedze i myśle.- A to wy zawsze tak ?- Nie, ino jak mam czas.- A jak nie macie czasu ?- To sobie ino siedze.
Był wypadek w górach, rozbił się maluch o drzewo. Zebrało się dużo widowni, wreszcie przyjechała policja. Wypytują każdego z widzów czy widział jak to się stało. Nikt nic nie widział, aż jeden z nich zaproponował że zapewne Baca coś widział. Podchodzą więc policjanci do Bacy i pytają się: - Baco, widzieliście ten wypadek? - Ano widziołem. - Powiecie nam jak się ten wypadek stał. - Ano widzicie panowie to drzewo. - Widzimy - A oni nie widzieli.
Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to sie tak jakoś nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! już wim! UJOT!
Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści.Pierwszy skoczek chwali się, ze skoczył na odległość 100 metrów, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lece, lece, patrze mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówke, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30 metr.
Baca rozmawia z turysta:- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.- Ciem - poprawia turysta.- Kapciem.
Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:- Zawód?- Mechooptyk.- Co?- Mechooptyk!- A co pan robi?- Optykam chałupy mchem....
Policjant zatrzymuje bace jadącego furmanka.- Baco, co wieziecie?Baca nachyla się i szepcze:- Siano.- Czemu tak cicho mówicie?- Żeby koń nie usłyszał!
Baca łapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta :- A co to panocku, za znacek z psodu ?- To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafie.- aha.Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi :- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik ....Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwile potem baca się odzywa :- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go nie trafili.
Wywiad z bacą:- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i pije...- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.
Nad Morskim okiem siedzi baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:- Co tu robicie?- Łowie pstrągi.- Przecież nie macie wędki.- Pstrągi łowi się na lusterko.- W jaki sposób?- To moja tajemnica. Ale jeśli dostane flaszke, to ją wam zdradze. Turyści wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy...- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...
Syn Bacy wrócił z wojska i Baca zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:- Znalazłem ci narzeczoną.- Ładna?- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!
Turysta widzi, jak na ganku przed chatą baca ostrzy siekierę, więc go pyta:- Baco, po co ostrzycie tę siekierę?- A tak, dla zabicia czasu....
Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy turystów:- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.
Turyści pytają bacę, która jest godzina.- Już trzecia za piętnaście!- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez nogi ..... na wieże kościelną, no i widzę!
Spotyka się dwóch baców:- Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys?- Eee, jeszcze go po trzeźwemu nie widział.....- Co? Tak pije?- On nie, ino ja!
Do bacy przychodzi turysta i chce wynająć pokój. Przedstawia się:- Nazywam się Jan Sraczka!- Ooo! Rzadkie macie nazwisko, oj rzadkie!
Baca oprowadza turystów po Tatrach.- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące.- Baco, skąd wiecie to aż z taką dokładnością?- A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, że mają dwa miliony. To ile mogą mieć teraz?
Do starego Bacy przychodzi juhas i pyta na czym Ziemia stoi.- Ona stoi na trzech betonowych filarach.- A na czym stoją te filary?- No, na takiej betonowej płycie.- A na czym stoi ta płyta?- Oj juhasie, juhasie! Cosik mi się zdaje, żeś przyszedł nie po nauki, ino żeby po pysku dostać!
Ekipa telewizyjna przekazuje transmisję na żywo z katastrofalnej powodzi w Nowym Targu. Kamery ustawione na moście pokazują wstrząsający obraz klęski żywiołowej - z prądem Dunajca płyną wielkie drzewa wyrwane wraz z korzeniami, zerwane dachy stodół,..... Nagle kamera zatrzymuje się na góralskim kapeluszu przepływającym pod mostem. W pewnej chwili kapelusz zatrzymuje się i ... płynie pod prąd ..... Reporter biegnie do starego górala i prosi go, aby telewidzom powiedział coś na temat tego niezwykłego zjawiska. - Jakie to tam zjawisko?! - dziwi się stary góral. - Toż to Jędrek Gąsienica! Bo on, wiecie, ma strasznie wredną żonę. I ona mu zawsze mówi: "Jędruś! Powódź, nie powódź, ale orać trza".
Góral w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy: - You, now, wiesz facet, I want to buy...piła. Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wymaginowaną piłkę do koszykówki.- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?-Yes - cieszy się góral, ball, piła - teraz patrz mi na usta -łańcuchowa.
Przychodzi baca do sklepu:- Pydzcie mi jakie mocie kiełbasy...- No, mamy krakowską, podgórską, radomską- Jakieś jesce..- no, jest jeszcze beskidzka..- Bes cego...?
- Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu?- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części leżą na dole...
MetaGross