Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka. - Ajajaj... Kto pana tak urzadzil? - Ja sam, bo jestem masochista. - Jak pan to robi? - Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem. - Czuje pan jakas przyjemnosc? - Tak, jesli nie trafie! Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, moja baba wpadla do szamba. - Niech sie pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno sie z tego wylize! Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke.- Prosze tu nasikac. Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartosc. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napelnia sie, a lekarz wypija jej zawartosc. - Wie pan co? No to na trzecia nozke! Facet : - O, nie! Tym razem, to juz z gwinta! Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego lekarza. - Nastepny prosze! - Pan doktor chyba dzis nie w humorze. Moze przjde jutro... - Och, nie! Po prostu tamten facet, ktorego od dziesieciu lat lecze na zoltaczke dopiero dzis powiedzial, ze jest Chinczykiem. Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca. - Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomoglo. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec wychodzi i pyta : - A ciacho gdzie? Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody wola do starego na widok stadka jalowek: - Chodz podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie. W osiemnaste (no moze szesnaste) urodziny dziadek postanowil zabrac wnuczka do burdeliku. Po wszystkim spotykaja sie i dziadek pyta: - No i jak wnuczek, bylo? - Dziadek, swietnie siedem razy, a ty? :) - A ja raz. :( Ale poniewaz obydwu sie spodobalo, po tygodniu wybrali sie jeszcze raz. I jak poprzednio po wszystkim sie spotkali. - I jak wnuczek bylo? - Pyta dziadek. - Swietnie, cale trzy razy. - Odpowiedzial wnuczek. - A ty? :) - A ja raz. :( I tak dalej i tak dalej i w koncu po miesiacu, spotykaja sie jak zwykle po: - A jak dzis? - Pyta dziadek. - Wiesz, - odpowiada wnuczek - Nie dalem rady... :( A ty? - A ja raz. :) - odpowiedzial dziadek Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ? Wciska ciemnote. A jak bialy z czarna ? Wali w ciemno. To jest tekst z mojego wlasnego wypracowania z liceum: "Pan Tadeusz" Mickiewicza jest niesmiertelny bo sa w nim opisy wschodow i zachodow slonca, a slonce ciagle jeszcze wschodzi i zachodzi. Efekt byl zamierzony - glupi temat -> glupie wypracowanie. ;-) Zlapal rybak zlota rybke. Rybka mowi do niego : - Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia. Rybak pomyslal i mowi: - No dobra zlota rybko. - Po pierwsze chce aby ta woda w tym wiadrze zamienila sie w wodke ! - Po drugie chce aby ta cala woda w tym morzu zamienila sie w wodke ! Dlugo sie zastanawial co powiedziec jako trzecie , az w koncu mowi : - Ok rybka postaw jeszcze flaszke i bedziemy kwita ! Leci wrona i kracze : kraaaa kraaaa kraaaaa Nie zauwazyla slupa i walnela w niego glowa. Po chwili wstaje i probuje sie odezwac: - hauuuuu miaaaaaaaal ,cholera jak to bylo ? - Czym sie rozni dziewczyna od talerza? - Talerz mozna wylizac do sucha... - Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge? - Zeby jej watroba nie wypadla... I jeszcze madrosci ze scian toalety: # Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie. # Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe, Moze zlamac reke podcierajac dupe. # Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem, Wsadz leb do kibla i pieprznij sie deklem. # Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke, Wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke. PYTANIA DO RADIA EREWAN P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie? O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada. P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego? O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby bardzo uciazliwe. P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod? O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez zwykly donos. P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki? O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil. P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB? O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf. P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje? O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy. P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl? O: Nadajemy teraz z Magadanu. P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii? O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale przegral; i nie na loterii ale w pokera. P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo? O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!". P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju ludzkosci? O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku - niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe. P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord zanurzenia? O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku. P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje? O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow. P: Dlaczego na rynku nie ma maki? O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba. P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze? O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam importowac piasek. P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem? O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot. P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym? O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji. P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory? O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone. P: Jak zdefiniowac komuniste? O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista. P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem? O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony. P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"? O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego. P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu? O: Najdluzsza. P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porzadku? O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy. P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"? O: Przyjaciol mozna wybierac. P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe? O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje. P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii? O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem chaos. P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa? O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce. P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze? O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje. P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc? O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow. P: Jaka jest definicja chaosu? O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie. P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne? O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej. P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii? O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda. P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie? O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego. P: Co to jest kwartet smyczkowy? O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego. P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne? O: Tak, szczegolnie kosmonauci. P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac jednym palcem? O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu. P: Jaka jest definicja normalizacji? O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi. P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm? O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni. P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny? O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na Wschod. P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci. O: Nieprawda. Polowa to nie idioci. P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa? O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa po Chruszczowie. P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie? O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowa...
rebel88