O MĘŻCZYZNACH
Idzie James Bond przez pustynie, spotyka wielbłąda. Cześć jestem Bond, James Bond.- Cześć, jestem Błąd, Wielbłąd.•••Dlaczego Bóg najpierw stworzył faceta??? Bo chciał zacząć od zera•••Przychodzi facet do swojego kumpla i mówi: -Ty masz taki fajny czarny garnitur. Pożycz mi go. Rozumiesz... Ojciec mi zmarł. Kumpel, jak to kumpel. W takich sytuacjach się nie odmawia. Pożyczył mu garnitur, facet go wziął i przestał dawać znaki życia. Po jakimś czasie spotykają się na ulicy. Kumpel delikatnie zagaja: - Jak tam garnitur?... - A wiesz, ojcu nawet było w nim do twarzy...•••Przychodzi hipochondryk do lekarza: - Panie doktorze - mówi facet - bo żona ciągle mnie zdradza a mnie rogi nie rosną.... - Czyś pan zwariował - wrzeszczy lekarz - przecież to tylko przenośnia!!! - Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze mam niedobór wapnia.
•••Spotkało się pewnego razu trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od słowa do słowa rozmowa zeszła na temat jacy to oni są twardzi. Kowboj z Alabamy powiedział: - Ja to jestem taki twardy, ze jak mnie pewnego razu złapał krokodyl to ja go pierdut... i wszystkie zęby mu wybiłem. Na to kowboj z Nebraski: - Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cala setka ich była, to nie dość, ze ich wszystkich wybiłem to jeszcze córkę wodza zgwałciłem! A trzeci kowboj nic nie mówił i spokojnie przewracał penisem węgle w ognisku.•••Wysiadał pewien snob ze swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem: - Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę! - O cholera, gdzie mój Rolex?•••Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało. Potrzeba niecierpiąca zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogoł nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział: -Nic, wszystko w porządku... - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić? - No, nie wiem... - facet czul się coraz bardziej skrępowany ta wymiana zdań. - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.•••Rozmawia dwóch biznesmenów: - Mówisz coś do żony w czasie stosunku? - Jasne jak tylko mam zasięg.•••Oto 50 powodów, dla których fajnie być mężczyzną: 01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. 03. Wiesz coś o czołgach. 04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. 06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. 07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. 08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. 09. Twoj tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. 11. Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla płci przeciwnej. 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13. Możesz sobie sam upolowac żarcie. 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu. 21. Nie musisz się golić poniżej głowy. 22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. 23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam. 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27. Trzy pary butow to więcej niż dość. 28. Możesz publicznie jeść banana. 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. 30. Gra wstępna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawde. 33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę. 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz. 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. 39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. 40. G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, może byc, że znajdziesz kumpli na całe życie. 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. 49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. 50. Co to do diabła jest cellulitis?•••Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta: - Skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko? - A wiesz, mam złotą rybkę, która spełnia każdemu życzenie. - Pożycz mi ją! Jutro ci oddam! - Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić. Pożyczył rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ją na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej: - Złota rybko! Chcę mieć górę złota. Rybka na to: - O.K. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione. Wstaje na drugi dzień a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi: - Coś ty mi dał! Chciałem od niej górę złota a ona mi dała górę błota! Kumpel na to: - Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Co to myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis???•••Czym się różni prawdziwy mężczyzna od Iti? - Iti podobno gdzieś ktoś kiedyś widział...•••Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!•••Wpada facet do apteki i krzyczy: - Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka! Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy: - Dwie prezerwatywy proszę•••W dyskotece rozmawiają dwie osoby: - Wspaniale tańczysz. - Ty też. - Wspaniale obejmujesz. - Ty też. - Wspaniale całujesz. - Ty też. - Mam na imię Darek. - O Boże! Ja też.•••Facet wygląda przez okno a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc facet go pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek a tam ślimak z rozbitą skorupą. I ślimak mówi: - Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?!•••Mąż kupił 10 kaset video. Żona pyta z przekąsem: -No i po co ci te kasety?? Przecież nie masz videa!! -A czy ja się ciebie pytam, po co kupujesz biustonosze.....??•••- Zabieram cię na wycieczkę - mówi mąż do żony - Ale ja nie pojadę, nie mam w co się ubrać... - Masz. Załóż mój plecak !!•••Budzi się facet w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze trochę zaspany, liczy dla pewności: - Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi? Powtarza: - Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi? Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy: - Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował!
oja23t