O KOBIETACH
Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar!!! Z szafy przerażony męski glos: - Meble! Ratujcie meble!••• - Rozwodzę się z żoną.- Co się stało? - A od 4 miesięcy ciągle to samo. - Jak to? - Wracam z pracy a ona cały czas tylko: "Rozbierz choinkę, rozbierz choinkę...""••• Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta: - Co wy tu robicie?! A żona do kochanka: - A nie mówiłam, że debil?!••• W dniu swoich 18-tych urodzin Bercik przyszedł do ojca, który już dawno odszedł z domu, ale płacił alimenty na syna. - Słuchej Bercik, dzisiaj jest twój geburstag i z tej okazji specjolnie cie tu zaprosiłem. Daje tobie te koperte z pieniędzmi, idź dej je twojej matce. Ale jak bydziesz je dawoł, to powiedz jej, że to już ostatnie alimenty i zobocz jaką bedzie miała minę. Bercik przyszedł doma, dał mamulce koperte i powiedzioł: - Łojciec padali mi, żebym zoboczył jaką bydziesz mieć minę! Na to matka mówi Bercikowi: - Tak ci kazoł zrobić ten stary pieron?! To idz synku do niego i powiedz mu, ze ja się 18 lat temu pomyliłam, i że on nie jest twoim ojcem, i zobocz jaką on bedzie mieć minę...••• Chodzi maż po pokoju i mówi do żony seksu mi się chce -No to chodź -No to chodzę...••• Młodzi małżonkowie umówili się, że seks będa uprawiać tylko w tych dniach tygodnia, które w swojej nazwie mają literę "r". Budzą się rano.... - Jaki dzien mamy dzień, kochanie? - pyta on. - Niedzierla...••• Poniedziałek, wieczór. Mąż ogłada TV i je kolacje. Podchodzi żona: - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... - Kiedy indziej, nie dzisiaj Identyczna sytuacja we wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę. W niedziele żona znowu mówi: - Kochanie, przez cały tydzień obiecujesz mi, ze powiesz mi cos słodkiego. Powiedz teraz, strasznie proszę... Mąż nie wytrzymał: - Cholera, miód!••• Zocha mówi do swego męża Józka: "Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy" Józek mówi "Ja nie idę nie mam się za co przebrać" Zocha odpowiada "Najlepiej nie pij .Nikt cię nie pozna"••• Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem. - Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę! - To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód. - No... masz szczęście.••• Żona mówi do męża: - Daj mi 50 zł. - idę do salonu piękności - A to w takim razie masz tu 200 zł.••• Spotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego: - Słyszałem, że się ożeniłeś, ładną masz żonę? - Kwestia gustu. Mnie się nie podoba.••• - Dlaczego strzeliła pani do męża z luku?- pyta prokurator- Przecież na ścianie wisiała strzelba. - Mąż wrócił w nocy. Nie chciałam budzić dzieci.••• Żona założyła się z mężem o to ile on waży. Mąż upierał się, że nie więcej niż sto kilo. Gdy brał prysznic, żona przyniosła od sąsiadki wagę. Gdy mąż stanął na niej wskazówka pokazała sto pięć kilogramów. - To się nie liczy. Nasiąknąłem wodą - obruszył się mąż.••• Po kłótni małżeńskiej żona pojednawczo umizguje się do męża: - No, misiu, nie gniewaj się, w zasadzie oboje jesteśmy winni, ale szczególnie ty....••• Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego. Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Jean kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu, którą tak lubisz, to właśnie od niego. Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Och Wania kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.••• Wraca mąż wcześniej z delegacji i widzi żona w łóżku taka rumiana leży Pyta jej: - Co ci się stało?- - A nic chora jestem- Facet chce otworzy szafę a ona - Nie otwieraj tam straszy- - No co Ty za bzdury opowiadasz- Otwiera szafę i... - No Zenek bój się Boga Alinka chora a Ty ja jeszcze straszysz-...••• Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy i nie znajdując na nim ani jednego kobiecego włoska, mówi: - No tak, ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz!••• - Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów- mówiSalowa w szpitalu do szczęśliwej matki- Czy mam go wprowadzić?- A bron Boże. Tutaj w każdej chwili może pojawić się mój mąż... ••• Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi:- Kocham cię.- Proszę, trochę niżej.Mąż powtarza basem:- KOCHAM CIĘ. ••• Spotykają się dwaj kumple:- Cześć, co słychać?- A, no wiesz, różnie bywa.- Słyszałem, że się ożeniłeś? - Zgadza się...- Ładna ta twoja żona?- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska! ••• Sędzia do oskarżonej:- A wiec nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?- Nie, nie zaprzeczam.- A jakie były jego ostatnie słowa?- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj....••• Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:- Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem Ci z Afryki?- Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę...••• Z kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie zaczyna padać deszcz.- Masz ci los - wola pan młody - następna przyjemność!••• Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!••• Przychodzi mąż do domu z pracy, a głodny był jak diabli, więc mówi do żony:- Daj mi obiad!Żona na to:- Czy otworzyć ci puszkę?A mąż:- Cipuszkę później, teraz daj mi jeść. •••Kowalski spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą.- Czy możesz mi przedstawić tę damę?- To Kinga, moja druga żona!- A co się stało z pierwszą?- Została w domu! •••- Co słychać u twojej żony?- Uczę ją chodzić.- A cóż jej się stało?- Odkąd sprzedałem samochód stwierdziłem, że zapomniała, biedaczka, jak się chodzi...
oja23t