Uśmiechnij się 0101-0150.pdf

Uśmiechnij się!

# # 101 # #

Spotyka się dwóch kolegów przy wódce.

– Czy ty wiesz, że moja stara to potrafi o jednej sprawie mówić przez cały wieczór? – skarży się

pierwszy.

– A moja, żeby mówić przez cały wieczór, to nawet sprawy nie potrzebuje…

# # 102 # #

Rozmawiają żona z mężem:

– Co byś zrobił, gdybym cię opuściła?

– To samo, co ty.

– Zawsze wiedziałam, że jesteś łajdakiem.

# # 103 # #

Sąsiadka mówi do Kowalskiej:

– Mój mąż ostatnio bardzo się zmienił…

– Dlaczego?

– Przed ślubem opowiadał mi wszystko, co mu leży na sercu, a teraz opowiada mi, co mu leży na

wątrobie.

# # 104 # #

Rozgniewana żona robi wyrzuty mężowi:

– Znam już na pamięć wszystkie twoje wykręty, kiedy wracasz do domu późno w nocy. Ciekawe,

co wymyśliłeś dzisiaj?

– Nic.

– I chcesz, żebym w to uwierzyła!

# # 105 # #

Po grubszej awanturze żona krzyczy:

– Odchodzę do mamy. Ale nie czuj się szczęśliwy, bo my tu obie wrócimy!

# # 106 # #

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył i strzelił.

Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów – to samo. Wkurzył się, przyłożył za-

jącowi lufę do głowy, strzelił… Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:

– Porąbało cię???!!!

# # 107 # #

Lord do swojego kucharza:

– Williams! Jutro przyjeżdża moja teściowa. Oto spis jej ulubionych dań. I pamiętaj, jeśli ugo-

tujesz coś z tej listy, natychmiast cię zwolnię!

# # 108 # #

– Jaką wspólną cechę mają słońce i teściowa?

– Na słońce nie można patrzeć i na teściową też się nie daje…

# # 109 # #

– Zapraszam panią, pani Kasiu, dziś wieczorem do siebie. Czy przyjdzie pani?

– Och, musiałby pan być sam…

– Z pewnością będę sam.

– Ale ja chciałam powiedzieć, że musiałby pan być sam na świecie.

# # 110 # #

– Wiesz, poznałam takiego młodego studenta, który nigdy się nie całował.

– Oj, jak bym go chciała poznać!

– Spóźniłaś się.

# # 111 # #

– Długo zostanie mama u nas?

– Dopóki się wam nie znudzę, drogi zięciu…

– Tak krótko?

# # 112 # #

Lekcja biologii. Pani pyta Jasia:

– Jak się nazywa największy zwierz mieszkający w naszych lasach?

– Dźwiedź.

– Chyba niedźwiedź?

– No, jeśli nie dźwiedź, to ja już nie wiem, co.

# # 113 # #

Nauczycielka do Jasia:

– Powiedz mi, co zdarzyło się w 1492 roku?

– Odkryto Amerykę.

– A co wydarzyło się w 1494 roku?

– Ameryka była już odkryta przez dwa lata…

# # 114 # #

– Jakie zęby pojawiają się u człowieka najpóźniej – pyta nauczycielka.

– Sztuczne – odpowiada klasa.

# # 115 # #

Idzie zajączek do lisicy pożyczyć patelnię i gada sobie pod nosem:

– Lisica pożyczy mi patelnię…

– Zrobię sobie jajecznicę…

– Lisica jest fajna, pożyczy mi…

– Zaraz, zaraz…

– Lisica jest chytra.

– … A to lisica!

– Pewnie nie pożyczy mi tej patelni…

– Tak, ta wstrętna lisica, na pewno nie pożyczy mi patelni.

– Nie ma mowy. To wstrętne skąpiradło. Nie ma na co liczyć!

Puka do drzwi lisicy, ta otwiera, a zajączek prosto z mostu:

– A wypchaj się tą swoją patelnią!

# # 116 # #

– Pani psor, Michał połknął długopis!

– To niech pisze ołówkiem.

# # 117 # #

– Nie rozumiem, dlaczego oskarżona wymyśla tyle kłamstw?

– Ponieważ pan sędzia mnie tak dużo wypytuje…

# # 118 # #

– Kiedy po raz pierwszy zdałaś sobie sprawę z tego, że mnie kochasz?

– Wtedy gdy stwierdziłam, że mnie irytuje, kiedy mówią o tobie, że jesteś dureń i niedołęga.

# # 119 # #

– Tego walca mógłbym tańczyć z panią do białego rana…

– I sądzi pan, że nad ranem już by pan umiał?

# # 120 # #

Właścicielka mieszkania pyta sublokatorkę:

– Dlaczego ostatnio nie odwiedza pani brata?

– Widocznie ten łobuz znalazł sobie jakąś nową siostrę.

# # 121 # #

Autostopowiczka stoi na poboczu drogi i zatrzymuje samochody. Po pewnym czasie zabiera ją

jeden z kierowców. Nie ujechali daleko, gdy kierowca stanął na poboczu, wyszedł z samochodu,

podniósł maskę i zaczął coś robić przy silniku. Po kwadransie skończył, wsiada i… oczom nie

wierzy. Panienka siedzi zupełnie naga.

– Czy pani oszalała?

– Zaraz oszalała. Ja was kierowców dobrze znam. Stajecie, udajecie, że coś się zepsuło w silniku,

wybrudzicie łapy po łokcie, a potem tymi brudnymi łapami ściągacie z kobiety ubranie.

# # 122 # #

– Chodź pójdziemy na skróty przez las – proponuje chłopak swojej koleżance.

– Nie, dzisiaj nie mogę, spieszę się.

# # 123 # #

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi i mówi do księdza, że zgrzeszyła, mimo że jest panną.

– Ilu partnerów miałaś? – pyta ksiądz.

– Wielu, wielu…

– Oj, to piekło, moja córko! Piekło.

– Nie, proszę księdza, nie piekło…

Na lekcji biologii pani pyta Jasia:

– Co to jest?

– Szkielet.

– Czego?

– Zwierzęcia.

– Ale jakiego?!

– Nieżywego!

# # 124 # #

# # 125 # #

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:

– Skąd masz te jabłka?

Na to Jasiu:

– Od sąsiada.

– A on wie o tym? – pyta mama.

– No pewnie, przecież mnie gonił!

# # 126 # #

Mama mówi do Jasia:

– Jasiu, jeśli dostaniesz piątkę, to kupię ci co zechcesz.

Jasio przychodzi ze szkoły:

– Dostałem piątkę. Chcę nosorożca!

– Nie możesz sobie czegoś innego wybrać?

– Dobrze. Chcę, żeby tata cały czas się ze mną bawił.

– Kochanie, może jednak kupimy mu tego nosorożca.

# # 127 # #

Policjant spisuje protokół z oględzin denata:

„W ciele denata znaleziono trzy rany postrzałowe: jedna wielkości 20 groszy, druga wielkości 50

groszy, trzecia wielkości złotówki. Razem złoty siedemdziesiąt (…)”.

# # 128 # #

– Tato, jaka jest różnica między wizytą a wizytacją?

– Jeżeli my odwiedzamy babcię, to jest to wizyta, a jeśli ona nas – to wizytacja.

# # 129 # #

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:

– Widzę że nie pracujemy – mówi policjant.

– Nie pracujemy – potwierdza student.

– Opieprzamy się – mówi policjant.

– Opieprzamy się – potwierdza student.

– O!? Studiujemy – rzecze policjant.

– Nie, tylko ja studiuję – odpowiada student.

# # 130 # #

Żona do policjanta:

– Czemu chodzisz nagi po pokoju?

– Przecież i tak nikt dziś do nas nie przyjdzie.

– Więc dlaczego masz na głowie czapkę policyjną?

– Bo a nuż ktoś do nas wpadnie…

# # 131 # #

Leży w szpitalu anemik i mówi:

– Siostro, siostro!!! Tabletka!!!

– Podać?

– Nie, przygniotła!!!

# # 132 # #

Młody student miał egzamin pisemny. Siedział w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.

– Psss! Masz pierwsze? – usłyszał w pewnej chwili za plecami.

– Mam.

– To daj… – student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.

– Psss! Masz drugie?

– Mam.

– To daj… – student przepisał zadanie i podał po kolejnych kilku minutach.

– Psss! Masz trzecie?

– Mam.

– To daj.

Po chwili student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:

– Psss! Zdał pan, proszę indeks…

# # 133 # #

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:

– Dasz mi swój numer telefonu?

– No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga

jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.

– W porządku, wiem – 256 343.

– Zgadza się. Nie zapomnisz?

– Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7!

# # 134 # #

Co to jest różniczka?

– To wyniczek odejmowania.

# # 135 # #

Profesor wpada do sali wykładowej i od progu ruga studentów:

– Lenie, nieroby, nieuki! Wy nic w życiu nie osiągniecie! Czy wy wiecie, że Aleksander Wielki w

waszym wieku władał już połową świata?!

Na to jeden ze studentów:

– No tak, panie profesorze, ale Aleksander Wielki za nauczyciela to miał Arystotelesa…

# # 136 # #

Dwóch studentów idzie ulicą. Nagle znajdują jakąś kartkę. Oglądają ją z wszystkich stron, w

pewnym momencie jeden pyta:

– Ty wiesz co to jest?

– Nie mam pojęcia. A ty?

– Ja też nie, ale kserujemy…

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

– Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zja-

da filiżankę i zostawia uszko.

– To dziwne, uszko jest najsmaczniejsze.

# # 137 # #

# # 138 # #

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:

– Panie doktorze mój mąż zachorował, udaje konia, to znaczy rży i każe sobie zakładać siodło.

– To ciężki przypadek, droga pani, i leczenie będzie bardzo kosztowne.

– Och, o pieniądze niech się pan nie martwi, w zeszłym tygodniu wygrał Wielką Pardubicką,

słynny wyścig w Czechach.

# # 139 # #

Mama do Jasia:

– Jasiu dlaczego nie umyłeś zębów?

– Bo mi się mydełko do buzi nie zmieściło…

# # 140 # #

Mama pyta Jasia:

– Jasiu, jaki przedmiot w szkole najbardziej lubisz?

– Dzwonek, mamo.

# # 141 # #

– Jasiu – pyta się pani – biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być?

– Wężem.

– A dlaczego?

– Bo leżę i idę…

# # 142 # #

– Jasiu kim jest twój ojciec?

– On jest chory.

– Ale co on robi?

– Kaszle.

# # 143 # #

– Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? – pyta katechetka Jasia.

– Pozostanie dziewięć.

# # 144 # #

– Mamo! Mamo! – krzyczy Jasio na podwórku.

Matka wychyla się z okna:

– Czego chcesz pieroński mozolu?!

– Tomek nie chciał uwierzyć, że masz zeza…

# # 145 # #

Podczas zjadania golonki, gość mówi do kelnera:

– Ależ, ta świnia jest źle ogolona!

W tej chwili jakiś tęgi jegomość wstaje od sąsiedniego stolika i mówi zaperzony:

– Co pan powiedział panie…!

– Mówiłem o innej świni.

– A, wobec tego przepraszam.

Jasiu pyta mamę:

– Mamo, mogę wyjść na dwór?

– No, wiesz, z tą dziurą w rajstopach?

– Nie, z Asią z pierwszego piętra.

# # 146 # #

# # 147 # #

Podczas pobytu w ZOO, dziadek wskazując na klatkę z kangurami, mówi:

– Patrz Jasiu to są kangury, czyli mieszkańcy Australii.

– Jasny gwint! Przecież za takiego wyszła siostra Michała.

# # 148 # #

Trzej podchmieleni dżentelmeni wkraczają do baru. Jednemu nie udaje się wspiąć na stołek,

rozciąga się jak długi na podłodze. Dwaj jego koledzy zajmują miejsca przy bufecie i zamawiają

po setce.

– A co z tamtym panem – pyta zaniepokojony barman.

– Z tamtym? Nie, on już nie będzie pił. On prowadzi samochód.

# # 149 # #

– Byłem tu wczoraj? – pyta Stefcio kelnera.

– Był pan.

– Przepiłem pięćset złotych?

– Przepił pan.

– Chwała Bogu. Już myślałem, że zgubiłem.

# # 150 # #

Gość do kelnera:

– Panie starszy, proszę o zimną wódeczkę, dobrze wysmażony befsztyk i dobre słowo.

Po chwili kelner przynosi mu wódkę i befsztyk.

– A dobre słowo? – domaga się gość.

Kelner pochyla się i mówi cicho:

– Niech pan nie je tego befsztyka.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: