Uśmiechnij się 0751-0800.pdf

Uśmiechnij się!

# # 751 # #

Pewien Szkot, właściciel dużych sadów, posłał królowej Elżbiecie kosz pięknych owoców. Po kil-

ku dniach listonosz przyniósł z kancelarii królewskiej list z podziękowaniem. Szkot rzucił okiem

na list i zawołał:

– A gdzie kosz?

# # 752 # #

Młody Romeo ukazuje się pewnego wieczoru swojej ukochanej w oknie pierwszego piętra.

– Czy jesteś gotowa? – zapytuje głośno.

– Cicho – szepcze Julia. – Papa nas usłyszy…

– Nie bój się. On jest na dole i przytrzymuje mi drabinę.

# # 753 # #

Na dworze rozszalała się potworna ulewa. Żona zwraca się do męża:

– Idź do sklepu i kup mi ćwiartkę masła.

Mąż nieśmiało:

– Ależ, kochanie, pogoda jest taka, że psa by nie wyprowadził.

– A któż ci każe wyprowadzać psa?

# # 754 # #

Ojciec spostrzega kilkuletniego syna manipulującego zapałkami.

– Tyle razy już ci mówiłem, żebyś nie bawił się zapałkami!

– Ja się wcale nie bawię.

– A co robisz?

– Zapalam papierosa.

# # 755 # #

Młody Anglik poderwał piękną dziewczynę i zaprosił ją na przejażdżkę wspaniałym wozem Aston

Martin. Gdy późnym wieczorem odwoził ją do domu, objął ją czule i powiedział:

– Kochanie, muszę ci coś wyznać. Widzisz, ja… ja, niestety, jestem już żonaty.

– Och, przestraszyłeś mnie. Myślałam, że mi powiesz, że samochód nie jest twój.

# # 756 # #

W gabinecie kierownika szkoły dzwoni telefon:

– Panie kierowniku, mój syn źle się czuje i dziś nie będzie mógł przyjść do szkoły…

– A kto mówi?

– No przecież mój ojciec!…

# # 757 # #

– Jak się czujesz w małżeńskim stanie?

– Jak w teatrze.

– Nie rozumiem.

– To proste, jedna scena za drugą.

# # 758 # #

Siedzą dwaj przy partii szachów.

– Dlaczego tak długo myślisz?

– Teraz przecież twój ruch…

– To nie mogłeś mi tego wczoraj powiedzieć?

# # 759 # #

– Ostatnio coraz częściej kłócę się z żoną – skarży się jeden Włoch drugiemu.

– Pożycz łódź i wybierz się z żoną na zatokę…

– To nie pomoże. Ona umie pływać.

# # 760 # #

Dwie przyjaciółki siedzą w kawiarni.

– O Jadwidze nie mogę powiedzieć nic złego…

– No to mówmy o kim innym.

# # 761 # #

Stewardesa proponuje lecącemu samolotem księdzu kieliszek czegoś mocniejszego.

– Jak wysoko lecimy?

– Osiem tysięcy metrów – odpowiada stewardesa.

– To chyba raczej zrezygnuję – ze smutkiem zadecydował ksiądz. – Jesteśmy zbyt blisko centra-

li, szef by się mógł pogniewać.

# # 762 # #

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia pyta powoda marynarza:

– A więc ilekroć wracał pan z rejsu, zastawał pan w swojej szafie mężczyzn?

– Tak.

– Więc to jest powód skargi!

– Właśnie. Nigdy nie ma gdzie powiesić ubrania…

# # 763 # #

– Kochanie, czy obiad już gotowy?

– Jeszcze nie.

– W takim razie idę do restauracji.

– A czy nie mógłbyś pięć minut poczekać?

– Czy za pięć minut będzie obiad?

– Nie, tylko ubiorę się i pójdę z tobą.

# # 764 # #

– Chciałbym się ubezpieczyć od wypadku.

– Ma pan samochód?

– Nie.

– A może motocykl?

– Nie.

– Czy jeździ pan na rowerze?

– Także nie.

– Bardzo mi przykro, ale pieszych nie ubezpieczamy. To zbyt ryzykowne.

# # 765 # #

Na okręcie wojennym inspekcja. Przeprowadzający ją admirał zadaje też pytania wyrywkowe

marynarzom, chcąc sprawdzić ich wyszkolenie:

– Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burtą?

– Rzucę mu koło i ogłoszę alarm „człowiek za burtą” – odpowiada marynarz.

– Dobrze – chwali dostojny gość. – Ale jeśli rozpoznacie, że owym „człowiekiem za burtą” jest

oficer z waszego okrętu?

Chwilę zalega milczenie, wreszcie pada pytanie:

– A który?…

# # 766 # #

– Jak ci idzie w szkole?

– Dobrze, ale nie wyobrażasz sobie tatusiu, jak pan nauczyciel ci zazdrości!

– Co takiego?

– Już kilka razy złapał mnie za ucho i powiedział: „Ach, gdybym ja był twoim ojcem!”.

# # 767 # #

– Tatusiu, czy to prawda, że dorsze żywią się szprotami?

– Tak, między innymi.

– A jak otwierają puszki?

# # 768 # #

– Tatusiu – chwali się synek – sam sobie zrobiłem skrzypce.

– Bardzo się cieszę, że mam tak utalentowanego syna. A skąd wziąłeś struny?

– Z pianina…

# # 769 # #

Mama zabiera się do kąpieli nowego braciszka. Starsza siostrzyczka pyta:

– Mamo, czy ja mogę być przy kąpieli?

– Możesz – odpowiada mama.

– A czy to nie jest dozwolone od lat 16?

# # 770 # #

Wóz zniknął nagle sprzed drzwi garażu. Ojciec pyta synka bawiącego się w pobliżu:

– Czy nie widziałeś kogoś w pobliżu?

– Tak – odpowiada dziecko. – Jakiś pan otworzył, wszedł i wyjechał…

– O Boże – jęknął ojciec.

– Nie martw się tatusiu – ja zapamiętałem numer samochodu.

# # 771 # #

U drzwi wejściowych odezwał się dzwonek, mały Piotruś pobiegł otworzyć. Na progu zobaczył

narzeczonego swojej siostry i woła:

– Zosiu, przyszedł twój wróbel w garści!!!

# # 772 # #

Spotkały się dwie przyjaciółki.

– Pragnę wyjść za mąż – mówi jedna – ale martwi mnie to, że rodzina narzeczonego jest mi

przeciwna…

– Nie martw się, te sprawy zawsze układają się pomyślnie po ślubie.

– Gdzie tam! Jego żona i czworo dzieci chętnie utopiliby mnie już dziś w szklance wody!

# # 773 # #

Dwaj mali bracia rozmawiają ze sobą poufnie. Młodszy pyta starszego:

– Słuchaj Janku, czy ty wierzysz w diabła?

– Ech – odpowiada Michał, wzruszając ramionami. – Z diabłem to jest pewno tak jak ze świętym

Mikołajem. W końcu okazuje się, że to ojciec…

# # 774 # #

Nowa sekretarka jest młoda i piękna. Szef prawi jej komplementy. Dziewczyna próbuje go trochę

powstrzymać:

– Niech pan uważa, ja jestem zamężna.

– Ach, to nie ma znaczenia, ja nie jestem zazdrosny…

# # 775 # #

– Pogotowie? Proszę natychmiast przyjechać! – krzyczy kobieta do telefonu.

– Co się stało?

– Mąż ma 50 stopni gorączki.

– Przy takiej temperaturze – mówi spokojnie lekarz – niech pani zadzwoni do straży pożarnej.

# # 776 # #

Klient pyta lekarza pediatrę:

– Dlaczego, pan, doktorze, nie ma dzieci?

– Widzi pan, ja zajmuję się reperacją, a nie tworzeniem nowych.

# # 777 # #

Ojciec wszedł do pokoju córki i omal nie przewrócił się z wrażenia. Na ścianie wisi portret jego

jedynaczki, zupełnie nagiej.

– Czy ty nie masz zupełnie wstydu? Pozujesz malarzowi bez ubrania?

– Ach nie, papo. On malował z pamięci…

Dwóch farmerów rozmawia na targu:

– Czy wiesz, mój drogi sąsiedzie, że ubezpieczyłem się od gradu?

– Od gradu, hm, to dobrze, ale jak zrobisz, żeby spadł?

# # 779 # #

– Proszę księdza, zbłądziłam – wyznaje przed konfesjonałem wiekowa dama.

Zdziwiony kanonik pyta:

– To chyba niemożliwe. W pani wieku?…

– Tak, ale oczywiście to nie było wczoraj, ale w wieku 25 lat.

– To dlaczego pani teraz o tym mówi?

– Bo… – odpowiada rumieniąc się starsza pani – bo to tak miło o tym wspominać…

# # 780 # #

Gwiazda hollywoodzka, po trzech rozwodach, zwraca się do aktualnego małżonka:

– Popatrz mój skarbie przez okno, co one wyrabiają, te dzieci. Zdaje mi się że twoje i moje biją

właśnie naszych malców…

# # 778 # #

# # 781 # #

Na wyspie nudystów nowo przybyły osobnik przechadza się – w przeciwieństwie do lokalnych

zwyczajów – w samych slipach.

– Dlaczego pan się nie rozbiera? – pyta ktoś ze spotkanych.

– Cśśś… Ja tu jestem incognito…

# # 782 # #

– Ostatnio w czasie podróży służbowej mieszkałem w hotelu, którego ściany były tak cienkie, że

w nocnej ciszy słyszałem jak gość w sąsiednim pokoju zmieniał przekonania.

# # 783 # #

– Padał deszcz. Zatrzymałem się na chwilę w bramie, żeby nie moknąć, jako że zapomniałem

parasola. Nagle usłyszałem ciche mlaskanie: mniam, mniam, mniam. Co to może być? – pomy-

ślałem sobie. Okazało się, że to rdza pożerała starą żelazną bramę.

# # 784 # #

– Był późny wieczór. Ułożyłem się do snu, zgasiłem światło i nagle słuch mój zarejestrował do-

chodzące z drugiego pokoju lekkie szmery. A cóż to, u licha? – zastanawiałem się, aż wreszcie

pojąłem, że to suknie mojej żony wychodziły z mody.

# # 785 # #

– Któregoś dnia byłem w domu sam. Dokoła spokój o cisza. Nagle przez ścianę, dzielącą mnie od

mieszkania sąsiada, usłyszałem odgłosy jak gdyby bijatyki. Po chwili pojąłem; to mój sąsiad bił

się z myślami.

Młoda małżonka zwierza się przyjaciółce:

– On mi zatruwa życie! Strasznie z tego powodu chudnę. Wkrótce go opuszczę.

– Tak? Kiedy?

– Skoro tylko dojdę do 50 kilogramów

# # 788 # #

Bandyta do dziecka:

– Dawaj 50 złotych!

– A ma pan wydać z 200 złotych?

# # 789 # #

Rozmawiają dwaj młodzieńcy:

– Powiedz mi, co byś wolał – być głupim czy łysym?

– Raczej już głupim!

– Dlaczego?

– Dlatego, że to się tak nie rzuca w oczy…

# # 790 # #

Profesor zwraca się do studenta:

– Na egzaminie, mój panie, jest jak w teatrze. Pan jest aktorem a ja widzem…

– W takim razie może pan profesor pozwoli, że skorzystam z pomocy suflera?

# # 791 # #

Ksiądz-katecheta pyta małego Maksa o imię pierwszego człowieka. Maks odpowiada bez namy-

słu:

– Joe, oczywiście, ten najmłodszy…

Katecheta:

– Ależ nie, Maksie, pierwszy był Adam!

– No proszę – rzecze Maks – byłem przekonany, że to któryś z Ponderosy!

# # 792 # #

Mamusia strofuje psotnego synka:

– Jesteś nieznośny! Czy ci nie wstyd? Czemu milczysz?

– Myślę.

– O czym myślisz?

– Czy mi wstyd, czy nie…

# # 786 # #

– Karolku – mówi matka do synka. – Jeśli nie będziesz jadł szpinaku, nie urośniesz.

– Nie szkodzi – mruczy chłopiec – bo ja chcę być dżokejem.

# # 787 # #

Rozmawiają dwie przyjaciółki w kawiarni:

– Byłam w marcu z Kaziem w Zakopanem na nartach. To było wspaniałe!

– A mieliście dobry śnieg?

– Wiesz, nawet nie zauważyłam…

# # 794 # #

Pani Kowalska zwierza się przyjaciółce:

– Mój mąż ostatnio zupełnie zdziwaczał.

– Jak się to objawia?

– Gniewa się, kiedy nie chcę powiedzieć na co wydałam pieniądze, kiedy zaś mu powiem – gnie-

wa się jeszcze bardziej…

# # 795 # #

Dwie blondynki jadą tramwajem. Jedna z nich pyt motorniczego:

– Czy tym tramwajem dojadę do dworca PKP?

– Tak.

– A ja? – pyta druga blondynka.

# # 796 # #

– Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.

– To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

# # 797 # #

Spotkały się dwa mikroby.

– Źle wyglądasz.

– Istotnie, fatalnie się czuję, zdaje się, że złapałem gdzieś penicylinę…

# # 798 # #

Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpity i od progu wola:

– Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!

– Jak to?! – protestuje żona.

– Co takiego?! – wtóruje teściowa.

– A tak to! – replikuje Kowalski – Jestem panem tego domu, czy nie?

Zjadł, wypił i mówi:

– A teraz prześpię się z teściową!

– Jak to?! – krzyczy żona.

– Tak to! On jest panem tego domu – zgadza się teściowa.

# # 799 # #

Nauczyciel polecił uczniom napisać po dwa zdania, w którym występuje po pięć czasowników.

– Co tam napisałeś? – zwraca się nauczyciel do Jasia.

Malec wstaje i czyta głośno:

– Mama gotuje, ubiera, szyje, pierze i prasuje. Tato je, pije, pali, czyta i śpi…

# # 800 # #

– Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi – mówi mąż do żony – wyszłabyś lepiej

na dwór i umyła samochód…

# # 793 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: