MOJE NAWRÓCENIE (Świadectwo Adama).pdf

MOJE NAWRÓCENIE

(WIDECTWODM)

To było grudniowe południe czy też popołudnie, gdy ocknąłem i To, czego

donałem, nie byłem w stanie okrelid mianem snu czy wizji. Nawet dipo

wielu latach nie umiem tego okrelid Nigdy wceniej nie preżyłem cego

podobnego: zbyt realne i dotkliwe, aby było snem, a zbyt nierzeczywiste, aby

było prawdziwym zdarzeniem. Jedno jest pewne, wywarło to na mnie takie

wrażenie że padłem z łóżka na kolana i po raz pierwszy w swoim życiu szczerze,

ze łami w oczach, z bólem wyrywającym i z dna serca awyłem do Boga:

" Ojcze Wechmogący! Pomóż mi Boże, gdyż nie rad sobie sam !".

Kiedy tak wołałem do Boga, miałem ten obraz wciąż przed oczyma. Byłem jakby

zawieszony w rozpadlinie bez dna. Dookoła, gdzie i pojrałem była tylko

ciemnod, bez żadnej nawet odmiany aroci Temu obrazowi towaryyła

tragiczna, straszliwa wiadomod ogromnej, koszmarnej pustki! W każdą

tron w którą i spojrałem widiałem czy też stosowniej cułem carną

begranicną pretreo wypełnioną li tylko uczuciem preraliwie wielkiej

prepaci bez dna. Pamitam że roglądałem i jak kula w każdą tron a

wdie tylko cułem niczym nieograniconą ciemną jak bekiżycowa noc

celud otchłao! Z całą pewnocią gdybym rką próbował pomachad przed

oczami, to nie widiałbym tego, ani nie wiediałbym o tym, że to robi o ile

nie potrebowałbym do tego aangażowad swoich mini do ruchu ciała Byłem

tam sam! Sam sobie pozostawiony, we włanej beradnoci! Skazany na

woją beilnod! Na pewno nie mogłem i premiecad ani woład retą

nawet nie było nikogo, kto byłby to wołanie ułyał

Wszystko to razem wite całe to preżycie było preiąknite wiecnocią

Teraz, kiedy wspominam to i roważam auważam ten aspekt. amotnod

ciemnod pustka, preraliwa pretreo nie do pokonania, beradnod i

beilnod nie miałyby tak tragicznego wymiaru, gdyby " jutro natałby dieo"

Koniec wyroku i wyjcie na wolnod Lecz tam nie było tej perspektywy! Ten

wariant tam nie itniał! Cały tragizm i koszmar tego preżycia polegał na

wiecnoci To dowiadcenie miało byd wiecnocią! Wieczna samotnod!

Wieczna ciemnod! Wieczna pustka! Wiecznie preraliwa pretreo nie do

pokonania! Wieczna beradnod i beilnod! Jedyny wariant, jedyna opcja to

wiecnod tego marazmu, tej otchłani w amotnoci Od tamtej pory minło już

prawie dieid lat, a nadal obraz ten przed oczami mam jak żywy Jak już

wceniej wpomniałem to wydarzenie ruciło mnie na kolana lub dokładniej

precyując nie to widzenie, ale jedna myl która tak obłdnie i do mnie

prycepiła brmiała: "Jeli dalej będę pił alkohol, to tam pędzę wiezno!" .

"Jeli niebo to wiezno z Bogiem, w takim razie piekło na pewno jest trwałą

wieznoią bez Boga". "Jeli niebo to Boży blask i jano hwały, to piekło

jest iemnoią, amotnoią i przepaią" .

Preżycia tego dowiadcyłem mając 26 lat. W moim tak krótkim życiu

preedłem już różne perypetie pocąwy od tego, że gdy miałem około

trzech lat życia otałem adoptowany i wychowywałem i w rodzinie tzw.

atpcej Od kiedy tylko mogłem to roumied moi adoptowani rodzice

uwiadomili mi ten stan rzeczy. Po di dieo jestem wdicny im za t

wiadomod i mam dla nich wielki szacunek i miłod Bywały midy nami różne

okresy i sytuacje, nie zawsze miłe dla nich z powodu mojego zachowania, a dla

mnie podyktowane zachowaniem ich w stosunku do mnie, lecz nigdy to nie

admiło mojej wdicnoci dla nich.

Okres młodieocych buntów i wolnoci prawie od pocątku charakteryował

i samymi upadkami: pierwsze wino, pierwsze kradieże w wieku 16-tu lat,

przerwane brutalnie ponad dwuletnim pobytem w poprawczaku. Natpnie to

moje młodieoce życie upojone było alkoholem, nocnymi lokalami, od czasu

do czasu przerywane, a to wyrokiem i odiadką w wiieniu a to kawałkiem

łużby wojskowej. Ocywicie całej nie mogłem odbyd gdyż po raz kolejny pan

prokurator dobijał i do drzwi mojego domu. Uciekłem z wojska, udając

problemy amobójce dotałem odroczenie ze łużby a w trzy mieiące

póniej znowu problemy z paragrafami kodeksu karnego. Tak wic miałem

typowy, standardowy wykres pijackiego amoku. Oczywicie były i kobiety

różnego rodzaju i kalibru. Nawet traiła i ta jedna, której miłod do mnie

alepiła jej zdrowy roądek I pomimo najomoci tych różnych moich

kanałów życiowych wiąała swoje życie ze mną "na dobre i na łe" w tamtym

czasie z prewagą ła

Małżeotwo nie było wytarcającym argumentem, aby żyd w normalny, dobry,

pozytywny poób Elementy wceniejych moich zachowao nów powróciły

a że historia lubi i powtarad wic kolejny wyroczek, burdy pijackie, kolesie

itd. Nie mąciło spokoju pijackiego życia nawet to, że żona po ponad trzech lata

ch małżeotwa otawiła mnie i z córką odeła do swoich rodiców

W takich okolicnociach mogłem spokojnie pid nie wadąc nikomu.

Po okresie pół roku od czasu uwolnienia mnie przez moją żon bez rozwodu

(diki Bogu!), wydaryło i w moim życiu co czego nigdy wceniej nie

dowiadcyłem Wizja niebycia, a jednak życia - po prostu piekło

Wychowywałem i w rodzinie katolickiej, nawet przez jaki czas byłem

ministrantem i cytałem łowo Boże Oczami młodego zbuntowanego chłopca

obacyłem że tred Nowego Testamentu nie koresponduje z religią ba, nawet

wicej, nie gadało i to z realnocią życia którego dowiadcałem

Wykorytałem wic ten fakt, aby odejd od kocioła religii, aby tworyd

włany monopol, właną ilooi życia przynajmniej tak mi i wtedy

wydawało I wszystko to zburzone otało jednym snem czy też wiją Wiją

piekła Całe moje dotychczasowe życie wszystko to, co było moim osobistym

dorobkiem, okaało i ruiną bankructwem życiowym Gdie na dnie serca był

głód Boga, cego ponadczasowego, nie premijającego, realnego sensu życia

a nie tylko wegetacji i reprodukcji gatunku ludzkiego. Owszem, apijałem ten

tzw. wewntrny gło wołający o pomoc, lecz tamtego popołudnia to

pragnienie Boga wyrwało i z moich piersi. Po raz kolejny z bólem serca

twierdiłem że tylko zapijam wiadomod swojej beradnoci wobec alkoholu.

Piłem i mogłem i z tego wyrwad Piłem i nie mogłem nic na to poradid Ból

beradnoci awył we mnie jak pies do kiżyca Wyłem do Boga, chociaż nie

nałem go, aby mi pomógł wyrwad i z tego akltego krgu Bóg pomógł mi!

Resztkami moich, zdrowych jeszcze ił umyłowiłem sobie, że ta wiadomod

te myli pojawiają i tylko wtedy, gdy, jestem lekko "wypity". Gdy byłem

trewy mylałem tylko jak wypid a gdy wypiłem dużo wicej, to tylko dążyłem

do tego, aby dobid do niewiadomoci

Tak wic resztkami ił wsparty mocą Boga, dobyłem i na to, aby aopatryd

i w odpowiednią porcj alkoholu, nie za dużo i nie za mało (tak, aby utrymad

stan lekko wypitego "moralniaka"), tyle by wytarcyło na dotarcie do orodka

odwykowego. Kiedy łyałem o takim orodku który miał lepą w Polsce

tatytyk alecalnoci a był on pod Bełchatowem Ze łupka do Bełchatowa

jest kawałek drogi, wic i porcja alkoholu do utrzymania mnie w tym stanie

muiała byd stosowna. Wszystko co poiadałem otawiłem w domu: robitą

rodin perpektyw wiat Bożego Narodzenia, Sylwestra. Tak bardzo

apragnąłem po prostu żyd Tak normalnie, chodby jak wykły szary cłowiek

po prostu żyd bez alkoholu. Nawet nie licyłem na to, aby moja ukochana żona

wróciła do mnie. Bardzo Ją kochałem i kocham, ale nie mogłem nie miałem

prawa (wobec siebie samego), aby moja miłod do Niej muała Ją do powrot.

Nawet nie rociłem pretensji o nic. W przypadku, gdybym już nie pił i normalnie

żył też nie miałbym prawa, aby wymuad na Niej powrót do mnie. W takich

okolicnociach otawiłem w domu pieniąde prezenty bożonarodeniowe

nawet dowód osobisty, aby czasem nie wiąd biletu kredytowego na drog

powrotną aby i conąd Kupiłem bilet do Bełchatowa wspomniany alkohol,

po raz ostatni pojrałem przez yb wytawową na pracującą żon w sklepie i

udałem i na wieczorny pociąg

Natpnego dnia rano, mcony wyczerpany najbardziej wewntrną walką

która arpała moją duą poobijany z jednej strony alkoholem, a z drugiej

pragnieniem życia za welką cen zdesperowany, wciąż wołając do Boga o

wolnod tanąłem ibnity na dworcu w Bełchatowie

Po półtoramieicnym pobycie w orodku bez farmakologii (pigułki wszywki),

naywając samego siebie dozgonnym alkoholikiem, wychodiłem z tegoż

orodka Bóg prawił że moja żona wróciła do mnie, do wpólnego życia ze

mną Z Bełchatowa wrócilimy razem z nią i córką do łupka do nowego

prediału w naszym życiu trewym życiu Przez natpne mieiące ucyłem

i żyd z nimi i z moją abtynencją Były różne sytuacje, czasami dochodiło do

pid Moja żona dochodiła momentami do wniosku, że chyba lepiej byłoby

abym i apił gdyż ona nie umie żyd ze mną niepijącym Paradoks, a jednak

teraz Jej spojrzenie na życie acło i buryd taralimy i odbudowywad

nasze relacje, poziom finansowy i tym podobne kwestie. Chciałem nawet pójd

do koły podnied swoje kwalifikacje, lecz praca, dom były najbardziej

aborbujące i ajmujące czas.

Pewnego wreniowego popołudnia otałem zaproszony na towarzyskie

spotkanie, na którym "tak jak ja kiedy awołałem do Boga", tak Bóg awołał do

mnie. Wtedy po raz pierwszy w życiu ponałem że Bóg żyje! Jest realny i

prawdziwy! Doło do tego w czasie rozmowy o Pimie witym i jego

dołownoci w odniesieniu do życia Wtedy okaało i że Bóg Ojciec, syn Jezus

Chrystus i Duch wity to nie tylko "jedno", ale też to, że On nie jest religią On

nie jest wiarą On nie jest kociołem Bóg jest życiem dawcą życia On jest żywą

prawdą jedynie abolutną drogą dojcia do życia wiecznego. Wród różnych

apektów w relacjach Bóg cłowiek Pismo wite a religia, wiara a życie

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: