Uwagi z dzienniczków.doc

Uwagi z dzienniczków
1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.
43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
44. Pisze wypracowania hieroglifami.
45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
48. Molestuje koleżankę długopisem.
49. Narysował na ławce gołą babę.
50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
76. Zjada ściągi po klasówce.
77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".
81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
92. Misza straszy mnie ruską mafią.
93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
99. Marek szpanuje nowym telefonem.
100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".

Zasłyszane od nauczycieli:
Ponieważ jest trochę zimno, proszę wyciągnąć karteczki- rozgrzejemy się.
Wy, kujony, nic się nie uczycie!
Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
A niektórzy tu wyrabiają prima debilus!
A zeszyt gdzie masz? Na zwolnieniu lekarskim?
Idź po kredę i po dyrektora do woźnej.
Przyjacielu nic nie umiesz, ocena +dobry.
To, że nosze okulary nie znaczy, ze jestem głucha!
Odbierz najpierw mózg z pralki, gdy idziesz do tablicy.
Trzeba wyjątkowych zdolności, aby w kilku słowach powiedzieć tyle głupstw!
I pamiętajcie dzieci, że kto lubi zwierzęta, ten nie powinien nigdy żabkom wyrywać skrzydełek.
Wstań i zobacz jak siedzisz!
Krzyczcie półgłosem, bo jestem zatrudniony na pół etatu.
Pamiętajcie! W zeszycie jak w życiu, margines zostaje z boku.
Dlaczego jesteś spięty jak agrafka?
Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić.
Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.
Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację.
Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała!
Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę.
Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, iż mam bardzo słaby wzrok.
Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka.
Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.
Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno.
Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie. (to coś w moim stylu )
Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić.
Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do Szkolnej Izby Pamięci.
Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki.
Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy.
Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedźcie prosto i patrzcie przed siebie.
Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych.
Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy.
Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców.
Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera.
Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało.
Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóźdź programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy.
Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
Nie przejmujcie się, inteligencja wykryta w podstawówce jest uleczalna.
Żeby nie wasza klasa, to bym świętą została.
A teraz weźcie się za trawnik i skopcie go solidnie, niech ma za swoje.
Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę.
Mówiąc obrazowo, ta nowa odmiana zboża "pszenżyto", powstała przez skrzyżowanie bułki z chlebem.

1. "słuchajcie, jak chcecie sie zwolnic to macie miec papier od rodziców albo od lekarza a nie ze sie sami zwalniacie...dyrektorka to moja bratowa, nie chce miec problomów...jak bedziecie mieli takie zwolnienie to mozecie isc sobie gdzie chcecie: na piwo, na wódke czy na dziwki...mnie to nie interesuje..."
2. "Prosze mnie przepuścić, gruba jestem, nie widać??"
3. Na lekcji mieliśmy goscia - managera z U.S.A. i oczywiście caśe zajecia odbywasy się po angielsku. Po 45 minutach kiedy dzwonek się odezwał Kolasinski powiedział... "ok, we will break now!"
4. "Pawełku ja cię bardzo proszę o nierżenie"
5. "niech pan idzie do biblioteki i poczyta wyborczą, bo nic tu po panu - jeszcze będzie pan przeszkadzał innym! aha trójkę będzie pan miał tylko jedna prośba- niech pan nie mówi' kto pana matematyki uczył"
6. na fizyce: "kierowca po hamulcach, a babcia leci. Babcia poleciała a szyba się zatrzymała"
7. na PO o wybuchu atomowym: "Co trzeba zrobić?! Schować się za wzgórze, murek... ale jak sie zwali to zasypie... hie hie hie"
8. "Mógłbyś poprawić za tydzień... ale mnie za tydzień nie ma więc masz pałkę"
9. - Michał, natychmiast wyjdź z klasy!!!
- Dobrze..
- Dokąd idziesz?!! SIADAJ!
10. - (opowiadając o łopianie): kiedyś jak byłam młoda, byłam na takim wielkim polu łopianu...
- uczeń: a tam łup łup, dinozaur!
11. na matematyce:
- "Ma być 6. To znaczy – jak ktoś miał 4, to teraz jeszcze 3."
- "No to teraz idzie ktoś do tablicy i będzie sobie tu stał, dopóki ja nie wymyślę, jak to zrobić."
- "Zbieram, bo jestem porządnym człowiekiem, a nie żeby była kreda." (zbierajac okruszki kredy z podlogi)
- "No to juz sobie dokonczycie potem... Sposób jest dobry, ale gdzieś jest błąd, dlatego nie wyszło..."