Humory.docx

Humory             

1.Nauczyciel opowiada klasie o małpach. Dostrzega, że mała Zuzia nie słucha.
Zwraca więc jej uwagę:
- Zuziu! Słuchaj uważnie i patrz na mnie, bo nie będziesz wiedziała jak wygląda małpa.

* * *

2. Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!

* * *

3.Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską.
- Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np. ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykładŁ
Zgłasza się Jaś i mówi:
- Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.

......................................................................................................................................

4.Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

5.Pani pyta w szkole Jasia
- Jasiu skąd się bierze prąd
Jaś odparł:
- Z dżungli
-A dlaczego?
-Bo mój tatuś jak wyłączyli  prąd powiedział

l że, znowu te małpy wyłączyły prąd

...........................................................................................

6.Nauczycielka pyta Jasia:
- Dlaczego chcesz, aby św. Mikołaj przyniósł ci dwa komplety kolejki elektrycznej?
- Bo ja też chcę się bawić, kiedy tatuś jest w domu.

..........................................................................................................

7.Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczną...
- Jak to, za pomoc medyczną?
- No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

.............................................................................................................................

8. Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

......................................................................................................

9. Pielęgniarka do pacjenta:
- Takiego chamskiego pacjenta to jeszcze nie operowaliśmy, przez całą operację klął pan jak furman!
- A to może dlatego, że zapomnieliście mi dać narkozę!

.................................................................................

10. Mąż pyta się żony blondynki:
- kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?
- Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.
------------------------------------------------------
11.Co to jest blondynka spod prysznica???
-Czysta głupota
.......................................................
12.Leżą dwie blondynki na kocyku wieczorem i jedna mówi:
- Jak myślisz, czy na księżycu ktoś mieszka?
A druga na to:
- Pewnie, przecież pali się tam światło!

..............................................................................

13.Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
- Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.
------------------------------------------------------
14.Jasiu mówi do swojego kolegi:
- U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem.
Na to kolega odpowiada:
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

........................................................................................

15. Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po necie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

............................................................................................................................................

16. Zona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
- Przecież Ty nie umiesz szyć!
- No i po co te Twoje głupie komentarze?
- Chciałem Ci tylko pokazać jak sie czuje, gdy jedziemy samochodem...

.......................................................................................................................................

17. W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo
resztek I ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra! - krzyczą dzieci - Będziemy mieć pieska!

...........................................................................................................

18. Ojciec wzywa dorastającego syna:
- Od dwóch miesięcy giną mi papierosy!
- Niemożliwe! Ja palę dopiero od trzech tygodni!