Jak uprzykrzyć innym życie?
- Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.- Nuć na koncertach.- Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.- Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.- Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.- Mów przykrywając ręką usta.- Przekręcaj cytaty.- Opowiadaj zakończenia filmów.- Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.- Zwalniaj pracowników przez telefon.- Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.- Jedź wolno szybkim pasem.- Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie.- Zaginaj rogi w pożyczonej książce.- Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.- Mamrocz.- Chodź na plażę z radiem.- Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.- Zużywaj cały papier w toalecie.- Nie spuszczaj wody.- Ruszaj z piskiem opon.- Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.- Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.- Nie stawiaj kropek nad i.- Zostawiaj odciski palców na fotografiach.- Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.- Podpijaj z cudzych szklanek.- Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.- Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.- Miej zawsze rację.- Opieraj się o dzwonek.- Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.- Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.- Pakuj prezenty w używany papier.- Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.- Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.- Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.- Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.- Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.- Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.- Spróbuj skomleć.- Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.- Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.- Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.- Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.- Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.- Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.- Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.- Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.- Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.- Nie myj się po treningu.- Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.- Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.- Podszczypuj pannę młodą i pana młodego.- Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.- Trzaskaj gumką do gatek.- Skup się na wygranej, a nie na fair play.- Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.- Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.- Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.- Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.- Zemsta jest słodka, skosztuj.- Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.- Pożyczaj chustki do nosa.- Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.- Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.- Obcinaj paznokcie na łóżku.- Powtarzaj się.- Powtarzaj się.- Cytuj Adolfa Hitlera.- Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.- Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.- Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.- Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..- Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.- Organizuj w restauracjach konkursy bekania.- Czyść sobie ucho małym palcem.- Sikaj w publicznym basenie. Z trampoliny.- Gryź kostki lodu.- Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.- Kwękaj.- Czesz się w kuchni.- Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.- Weź grosz, to będziesz go miał.- Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.- Ponazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała.- Opowiadaj o swoich hemoroidach.- Gryź dentystę po palcach.- Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.- Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.- Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.- Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.- Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.- Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które nawarzyłeś.- Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.- Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz.- Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.- Wyprzedzaj z prawej strony.-Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.- Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.- Narzekaj, narzekaj, narzekaj.- Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.- Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.- Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich - roblemach.- Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.- Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.- Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.- Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.- Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.- Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.- Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.- Zostaw mydło na skraju basenu.- Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.- Odpowiadaj na telefon: "Czego?"- Trzymaj ludzi w nieskończoność "na telefonie" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
evitka80