W Morskim Oku w przerebli kapie sie baca. - Baco, nie zimno wam? - pytaja sie turysci. - Ni. - Cieplo? - Ni. - A jak wam jest? - Jedrzej. Spragniony murzyn czolga sie przez pustynie. Nagle zauwazyl niewielkie akwarium wody. Pije wode, pije ... Zlota rybka prosi go, by nie wypijal wody do konca. Spelni wtedy jego trzy zyczenia. - Chce byc bialy, miec duzo wody i duzo dup. No i rybka zamienila murzyna w sedes. Rozmawiaja zony milicjantow. - Wiesz, ludzie opowiadaja kawaly o glupocie milicjantow. Ja czasem mysle, ze jest w tym odrobina prawdy. Zeby pomoc mojemu staremu, kupilam leksykon ... - Ja tez bym kupila, ale nie wiem czy on to bedzie jadl. Czym sie rozni wegiel kamienny od kamienia wegielnego? Tym samym czym sie rozni picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy. Jaka jest roznica pomiedzy wrzesniem a slipami? Zadna. I tu koniec lata i tam koniec lata. Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem? - Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem. Po seansie u Harrisa pacjent glosno wola: - O jezu, bede chodzil! - Wyleczyl pana Harris? - Nie, w tym czasie ukradli mi samochod! Ktoregos lata zapanowala w kraju wielka susza. Slonce spalilo zboza we wszyst- kich PGR-ach, tylko w jednym udalo sie znakomicie. Powolano wiec specjalna komisje ministarialna, ktora na miejscu miala sprawdzic fakty. Przyjezdzaja i widza dorodne, pelne klosy. - Dyrektorze, jak rozwiazaliscie problem wody? - Wode dostarczamy rurami. - A gdzie one sa? - O, wlasnie ida z wiadrami. Wchodzi facet z karabinem do autobusu i mowi: -Gdzie jest Zenek? Wszyscy pasazerowie wskazuja na jednego i mowia o..to ten.Po czym dyskretnie odsuwaja sie od niego facet z karabinem mowi: -Zenek kryj sie ...i puszcza serie po pasazerach A czy wiecie jaki jest szczyt bezczelnosci ? Zesrac sie pod drzwiami rektora , zadzwonic i poprosic o papier toaletowy i poprosic o wpis do ineksu... Wie ktos jaki jest szczyt rasizmu? Pic Wiski Black & White w dwoch oddzielnych szklankach! Pobozny Luteranin dostal sie po smierci do Nieba. Przed brama wita go sw.Piotr, pytajac: Jakiego wyznania jestes? Ten odpowiada zgodnie z prawda: "Luteranin". Sw.Piotr skinal na dyzurnego aniola, ktory wzial Luteranina i wprowadzil przez brame. W srodku zobaczyl dluuugi korytarz. Ida, ida, a tu na drzwiach rozne tabliczki: "Muzulmanie", "Swiadkowie Jechowy", "Protestanci".... Przeszli dosyc duzy kawal drogi, wreszcie widza tabliczke: "Luteranie". Aniol siega po klucze, ale wczesniej znaczacym gestem kladzie palec na ustach. Luteranin zdziwiony pyta szeptem: "Dlaczego?" Na to aniol pokazuje na sasiednich drzwiach tabliczke z napisem "Katolicy" i wyjasnia: "Oni mysla ze sa tutaj sami". W barze zgadali sie facet z facetka wiek 35 lat. po 5 minutach wyszli. Nastepnego dnia relacjonuja zdazenie: facet do kolegi: wiesz, nie spodziewalem sie ze kobieta w tym wieku moze byc dziewica ! facetka do kolezanki: wiesz co ? wczoraj spotkalam tak napalonego faceta ze biedak nie zauwazyl ze nie zdjelam ponczoch Po urlopie Masztalski pyta Ecika: - Kaj zes byl na wczasach? - Nad morzem. - A kaj zes mieszkol? - Bardzo blisko Belwederu. - Ale przeca Belweder jest w Warszawie! - No i teroski mnie juz nie dziwi, ze taki kawal drogi my mieli do plazy! Osiemdziesiecioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewiecdziesioletnim narzeczonym. - I jak bylo, mamo? - pyta corka. - Wyobraz sobie, musialam mu dac trzy razy po twarzy! - Co ty powiesz, dobieral sie do ciebie? - Nie, tylko myslalam, ze umarl... Na lawce w parku siedza starszy pan i pani. Nawiazuja rozmowe. Wreszcie pan proponuje: - A moze bysmy wpadli do mnie do domu? Mam wspaniala kolekcje lekarstw... Rozmawiaja dwoch dziadkow: - Jestem zonaty od 50-ciu lat i wszystkie wieczory spedzam w domu z zona. - Prawdziwa milosc! - komentuje drugi. - Nie, reumatyzm! Wiecie czym sie rozni zapiekanka od rzyda ?! -> zapiekanka nie puka w szybke... Wiecie czym sie roznia murzuni od opon ??? -> opony nie spiewaja jak sie na nie zaklada lancuchy... Nowa powiesc Hemningwyja : "Marny czlowiek nie moze" Nowa wersja IX trenu Kochanowskiego : ... wielkie uczynilas pustki w domu moim moja droga Urszulo, tym granatem swoim... Sluchaj dzieweczko, ona nie slucha czys ty uszu nie myla, czys glucha ? Sluchaj dzieweczko, ona nie slucha zar z rozgrzanego jej brzucha bucha .... Ciemno wszedzie, glucho wszedzie imprezy nie bedzie ...... Urodzilo sie facetowi dziecko .. rozentuzjazmowany facet w poczekalni wypada na lekarza ktory odbieral porod: Facet : - panie doktorze jak tam dziecko chlopczyk czy dziewczynka !! Doktor: - no wie pan w zasadzie wszystko jest w porzadku jest tylko maly problem.. dziecko nie ma raczek i nozek .. F: -to nic wazne ze jest ! ale poza tym jak tam ..niech pan opowiada!! D: -no dobrze tylko jest jeszcze maly problem..dziecko nie ma tulowia.. F:- ale to nic to nic ale pozatym jak przebiegal porod jak bylo..!! D: - wporzadku ale mamy maly problemik ...ono nie ma glowy ..TO JEST UCHO.. F: - to nic to nic ale pozatym jak sie czuje ..jak sie odbyl porod niech pan opowiada .. D: - wie pan wszystko dobrze ale mamy jeszcze jeden problem.. To ucho nie slyszy ! Okie, jest sobie Icek i chcial bardzo wygrac w lotka, wzial i zaczal modlic sie do Mojzesza o wygrana. Modli sie jeden dzien, drugi i tak przez caly miesiac. W koncu Mojzasz nie wytrzymal i przemowil do Icka: No dobrze icku, ale chociaz daj mi szanse i wyslij kupon. Ach przychodzi baba do lekarza i mowi, panie doktor, wszyscy mowia mi ze ja jestem nienormalna, lubie nalesniki. Alez skad, ja tez lubie nalesniki. Odpowiada lekarz. Oh to ja pana bardzo zapraszam, mam cala szafe nalesnikow. Przechodzil sobie pedal przez park i zobaczyl spiacego pijaka. Postanowil z tego skorzystac.Po zaliczeniu pijaczka zrobilo mu sie jednak go zal , ze go tak wykorzystal i zostawil mu na pocieszenie 100 tys. zlotych. Po przebudzeniu pijaczek wzial pieniadze i pomaszerowal do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyla , od razu siegnela po denaturat ale pijaczek powstrzymal ja krzyczac: -Od dzis tylko czysta! Zdziwienie ekspedientki bylo wielkie , a uroslo jeszcze bardziej gdy pijak wyciagnal pieniadze. Potem pijaczek poszedl do parku i upil sie do nieprzytomnosci i spal cala noc. Rano przez park szedl znow pedal i jeszcze raz przelecial pijaczka zostawiajac mu 100 tys.zl. Po przebudzeniu sie ze snu , pijaczek niezmiernie zdziwiony wzial pieniadze i spiesznie pokustykal do sklepu. Ekspedientka poznala go juz z daleka i chcac popisac sie pamiecia spytala: -I co panie Joziu , znow czysta ?? Na to pijaczek: -Nie ! Bo po czystej dupa piece... 39 POWODOW DLA KTORYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY 1. Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu, 2. Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje, 3. Piwo zawsze bjdzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w pilke, 4. Piwo nigdy sie nie spoznia, 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne, 6. Po piwie kac zawsze przechodzi, 7. Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki, 8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancji dostania piwa, 9. Piwo nigdy nie ma bolu glowy, 10. Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 500 zl, 11. Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, 12. Piwo zawsze wchodzi gladko, 13. Mozesz wypic wiecej nie jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym, 14. Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi, 15. Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke, 16. Piwo jest zawsze wilgotne, 17. Piwo nie zada rownosci, 18. Piwo mozesz pic przy ludziach, 19. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz, 20. Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow, 21. Chlodne piwo to dobre piwo, 22. Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo, 23. Od piwa nie mozna sie niczym zarazic, 24. Piwo zawsze cie zadowoli, 25. Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy, 26. Piwo nie ma krewnych, 27. Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada, 28. Piwo nie narzeka na chrapanie, 29. Jedyna rzecza o jakiej mysli Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC, 30. Nie musisz wstydzic sie piwa, z ktorym przyszedles na impreze, 31. Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo, 32. Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba, 33. Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem, 34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, 35. Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales, 36. Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu, 37. Piwo lubi jezdzic w bagazniku, 38. Piwo nie narzeka na plamy od potu, 39. Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic. 40. Piwo nie potrafi cie obrazic 41. Piwu nie trzeba tlumaczyc swoich uczuc zeby je wypic 42. Piwo nie pojdzie samo do kolegi - Mamusiu, czy to tatus kupil to nowe futro? - Syneczku, gdybym ja liczyla tylko na tatusia, to i ciebie by na swiecie nie bylo... Spotkaly sie dwie przyjaciolki: - podobno wyszlas za maz? - Tak i nie zaluje tego kroku. - Ja nie wyszlam za maz, ale tez kroku nie zaluje... Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza, lekarz do niej: - Prosze sie rozebrac i polozyc. - Ale panie doktorze! To moje dziecko jest chore! - Jemu juz nic nie pomoze... Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi : - Chcialabym miec takie futro ... Na co maz zza gaz...
ciastex