"Rady jak nie przeklinac w pracy"
Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarzad naszej firmy postanowil wprowadzic zakaz uzywania wulgarnego jezyka w czasie pracy. Od dzisiaj nie wolno uzywac w komunikacji wewnatrz firmy slów powszechnie uznawanych za obrazliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawac sobie sprawe, ze bardzo czesto macie do czynienia z osobami o wiele wrazliwszymi od siebie i uzywajac dosc swobodnego jezyka mozecie kogos urazic czy spowodowac u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ
jezyka nie bedzie juz tolerowany, a kto sie nie zastosuje do tego
zarzadzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ulatwic wszystkim "przejscie" na akceptowalny dla wrazliwych uszu jezyk zarzad przygotowal podreczna liste zwrotów zamiennych pod nazwa: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostaly tak opracowane, ze sprawna wymiana pomyslów i informacji bedzie mozliwa bez straty czasu i wysokiej efektywnosci komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:
LEPIEJ POWIEDZ: Byc moze móglbym dzisiaj zostac po godzinach.
ZAMIAST: Czys ty ochujal? Co ja kurwa domu nie mam czy co?
LEPIEJ POWIEDZ: Mysle, ze w ten sposób nie uda nam sie tego zrobic.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Cale zycie z kretynami!
LEPIEJ POWIEDZ: Moze powinienes jeszcze to sprawdzic...
ZAMIAST: No i wez tu kurwa tlumacz debilowi...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestnicze w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!
LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujace...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?
LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakos rozplanowac...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?
LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawa...
ZAMIAST: Jak zwykle byl zajety lizaniem czyjejs dupy!
LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupe...
LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robota...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobic? Mam placone na godzine...
LEPIEJ POWIEDZ: Lubie wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogos glupszego od siebie do czarnej roboty...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo moge ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebalo cie? Frajera szukasz?
LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywna i przebojowa osoba.
ZAMIAST: To suka jakich malo!
LEPIEJ POWIEDZ: Móglbys wiecej pocwiczyc robienie tego.
ZAMIAST: Przeciez ty kurwa nie masz zielonego pojecia jak to sie robi!
Z góry dziekujemy za zastosowanie sie do powyzszego zarzadzenia i zyczymy milej atmosfery w komunikowaniu sie ze wspólpracownikami, majac nadzieje ze nasz drobny wklad w postaci przygotowanej listy przyczyni sie do zwiekszenia efektywnosci pracy i usprawnienia komunikacji. Jeszcze raz dziekujemy
Departament Kadr
"Kto to jest... ?"
Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swój parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padac, natychmiast go odbierze.
Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci która godzina, po czym kaze zaplacic za informacje.
Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.
Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego wczorajsza prognoza na dzis sie nie sprawdzila.
Kolezanka
Osoba przeciwnej plci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty sie z nia przespac.
Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.
Informatyk
Ktos kto naprawi problem o którym nie wiedziales w sposób którego nie rozumiesz.
Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.
Statystyk
Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostac inzynierem.
Ksiadz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprócz jego wlasnych dzieci, które uzywaja zwrotu "wujku".
Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.
Ból glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niz seks.
Jezyk
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.
Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.
Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego swiatla a facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.
Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby która chcialaby miec wiecej seksu niz ma obecnie.
Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.
Wiecznosc
Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy mozesz wyjsc od niej z mieszkania.
Latwa
Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mezczyzna.
Pilka nozna
To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.
Hardware
Ta czesc komputera, która mozna kopnac kiedy software przestanie funkcjonowac.
Inflacja
Powód, dla którego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie zarabiales w zeszlym.
Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, którego tam nie ma.
"Kocie Prawa"
Prawo Kociej Inercji.
Kot bedzie dazyl do pozostania w spoczynku, jesli nie bedzie na niego dzialac zadna zewnetrzna sila jak na przyklad otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegajaca mysz.
Prawo Kociego Ruchu.
Kot bedzie sie poruszal w prostej linii chyba, ze zaistnial dobry powód do zmiany kierunku.
Prawo Kociego Magnetyzmu.
Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciagaja kocia siersc wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materialach, z jakich sa zrobione.
Prawo Kociej Termodynamiki.
Cieplo przeplywa z cieplejszego do chlodniejszego ciala, za wyjatkiem kota, gdzie cale cieplo przeplywa do kota.
Prawo Kociego Przeciagania.
Kot wyciagnie sie na dlugosc proporcjonalna do dlugosci drzemki, z której sie przebudzil.
Prawo Kociego Snu.
Koty spia z ludzmi, gdy tylko jest to mozliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko mozliwe dla kota.
Prawo Kociej Dlugosci.
Kot moze wydluzyc swoje cialo tak by dosiegnac do dowolnej krawedzi, która kryje cokolwiek ciekawego.
Prawo Kociego Przyspieszenia.
Kot zwieksza swa predkosc ze stalym przyspieszeniem, az bedzie gotów by sie zatrzymac.
Prawo Obecnosci Przy Stole.
Kot bedzie uczestniczyl przy wszystkich posilkach, jesli tylko podawane bedzie cos smacznego.
Prawo Ulozenia Dywanika.
Zaden dywanik nie pozostanie dlugo w swym zwyklym plaskim ulozeniu.
Prawo Opornosci Na Polecenia.
Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej checi zmuszenia kota do czegokolwiek.
Pierwsze Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedza, ze energia nie moze zostac stworzona lub zniszczona, wiec uzywaja tak malo energii jak to tylko mozliwe.
Drugie Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedza równiez, ze energia moze byc zachowana tylko poprzez dlugie drzemki.
Prawo Obserwacji Lodówki.
Jesli kot wystarczajaco dlugo obserwuje lodówke, w koncu pojawi sie ktos i wyciagnie cos dobrego do jedzenia.
Prawo Przyciagania Elektrycznego Kocyka.
Wlacz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z predkoscia zmierzajaca do predkosci swiatla.
Prawo Losowego Poszukiwania Wygody.
Kot zawsze bedzie poszukiwal i zwykle przejmowal najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.
Prawo Zajetosci Pudelek i Toreb.
Wszystkie torby i pudelka w dowolnym pomieszczeniu beda zawierac w srodku kota w najblizszej mozliwej nanosekundzie.
Prawo Kociego Zaklopotania.
Kocia irytacja zwieksza sie wprost proporcjonalnie do jego zaklopotania i ilosci ludzkiego smiechu.
Prawo Konsumpcji Mleka.
Kot wypije tyle mleka ile sam wazy, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazac, ze potrafi.
Prawo Wymiany Mebli.
Kocia chec do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.
Prawo Kociego Ladowania.
Kot zawsze wyladuje w najbardziej miekkim miejscu jak to tylko mozliwe.
Prawo Wypornosci Plynów.
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilosc spozytego mleka.
Prawo Kociego Zaciekawienia.
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich staran w próbach zwrócenia jego uwagi.
Prawo Odrzucenia Pigulki.
Kazda pigulka dana kotu, ma potencjalna energie by osiagnac pierwsza predkosc kosmiczna.
Prawo Kociej Kompozycji.
Kot sklada sie z materii, antymaterii i fanaberii.
Prawo Kociej Nieoznaczonosci.
Iloczyn niepewnosci jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym wiekszy im wieksza ilosc jedzenia spozywa.
"Kilka Emotikonek niecenzuralnych"
(_!_) zwykla dupa
(__!__) gruba dupa
(!) cienka dupa
(_._) plaska dupa
(_X_) dupa ocenzurowana
(_$_) dupa wartosciowa
[_T_] dupa kwadratowa
(_:_) dupa dziwna
(_@_) cyberdupa
(_?_) dupa tajemniczna
(_#_) dupa skaleczona
(_%_) dupa z hemoroidami
(o)(o) biust doskonaly
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarzniete
(o)(O) piersi niesymetryczne
(:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
"Jak odczytywac oferty pracy?"
"Dolacz do naszej szybko rozwijajacej sie firmy."
"Na pewno nie bedziemy mieli czasu Cie przeszkolic."
"Luzna atmosfera w pracy."
"Z tej pensji, która dostaniesz, nie bedzie Cie stac na garnitur.
Poza tym paru gosci u nas ma tatuaze na calym ciele i nosi kolczyki
w nosie."
"Wymagana terminowosc i punktualnosc."
"W momencie, gdy zaczniesz prace, bedziesz mial od razu 6 miesiecy zaleglosci."
"Elastyczny czas pracy."
"Musisz byc elastyczny, zeby pracowac po nocach."
"Szeroki zakres odpowiedzialnosci."
"Kazdy w biurze bedzie mógl Ci rozkazywac."
"Mile widziana umiejetnosc zwracania uwagi na szczególy."
"Zlikwidowalismy niedawno dzial kontroli jakosci."
"Silna motywacja do pracy."
"Kandydatki nie moga miec dzieci (w planach tez nie)."
"Prosimy stawic sie osobiscie."
"Jesli jestes stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko bedzie
juz zajete."
"Prosimy nie dzwonic."
"W sumie stanowisko jest juz dawno obsadzone, to ogloszenie to tylko formalnosc."
"Poszukujemy kandydatów z bogatym doswiadczeniem."
"Bedziesz musial zastapic trzech ludzi, którzy wlasnie odeszli."
"Ciagla chec podnoszenia kwalifikacji."
"Bedziesz sie musial wszystkiego sam nauczyc."
"Niezbedna umiejetnosc rozwiazywania problemów."
"Wlasciwie to u nas panuje taki chaos, ze i tak sie w niczym nie
polapiesz."
"Stanowisko wymaga umiejetnosci menedzerskich."
"Bedziesz mial zakres obowiazków kierownika, któremu na pewno nie bedzie odpowiadala pensja."
"Dobre zdolnosci komunikacyjne."
"Kierownik mówi, Ty sluchasz, potem zgadujesz, co chcial powiedziec i robisz to."
"Gubienie kalorii"
Ile kalorii stracisz podczas wykonywania nastepujacych czynnosci:
1. Rozbierajac partnerke
a) z jej przyzwoleniem 12 kal
b) bez jej zgody 187 kal
2. Zdejmujac partnerce stanik
a) obydwiema rekami 8 kal
b) jedna reka 12 kal
c) jedna reka, jednoczesnie dostajac w pysk od partnerki 37 kal
d) ustami 85 kal
3. Nakladajac prezerwatywe
a) na czlonka w czasie erekcji 6 kal
b) bez erekcji 315 kal
4. W czasie gry wstepnej
a) próbujac odnalezc lechtaczke 8 kal
b) próbujac odnalezc punkt G 92 kal
c) bez gry wstepnej 0 kal
5. W czasie stosunku wlasciwego
a) podnoszac partnerke 12 kal
b) robiac to na podlodze 8 kal
6. Kaloryczna wartosc poszczególnych pozycji
a) misjonarska 12 kal
b) 69 lezac 8 kal
c) 69 stojac 112 kal
d) na taczke 216 kal
e) na gondoliera 912 kal
7. Przezywajac orgazm
a) prawdziwy 112 kal
b) udawany 315 kal
8. Tuz po orgazmie
a) pozostajac w lózku 18 kal
b) wyskakujac z lózka 36 kal
c) próbujac wyjasnic, dlaczego partnerka tak szybko wyskoczyla z lózka 816 kal
9. Osiagajac druga erekcje
a) w wieku 16 - 19 - 12 kal
b) 20 - 29 lat 36 kal
c) 30 - 39 lat 108 kal
d) 40 - 49 lat 324 kal
e) 50 - 59 lat 972 kal
f) po szescdziesiatce 2916 kal
10. Ubierajac sie po wszystkim
a) bez pospiechu 32 kal
b) szybko 98 kal
c) gdy maz partnerki otwiera drzwi do sypialni 1218 kal
"Do mojej drogiej zony"
W ubieglym roku mialem zamiar kochac sie z Toba 365 razy. Udalo mi sie 36, czyli przecietnie co 10 dni.
Oto lista, dlaczego nie udalo mi sie czesciej:
54 razy przescieradla byly czyste
17 razy bylo juz zbyt pózno
49 razy bylas zbyt zmeczona
20 razy bylo za goraco
15 razy udawalas ,ze spisz
22 razy bolala cie glowa
17 razy balas sie ,ze obudzisz dziecko
16 razy bylas zbyt obolala
12 razy byl niewlasciwy okres w miesiacu
19 razy musialas wczesnie wstac
9 razy nie mialas nastroju
7 razy bylas zbyt poparzona od slonca
6 razy ogladalas do pózna telewizje
5 razy mialas nowa fryzure i nie chcialas jej potargac
3 razy mówilas, ze sasiedzi nas uslysza
9 razy mówilas, ze twoja matka nas uslyszy
Te 36 razy, które sie udaly, nie byly satysfakcjonujace poniewaz:
6 razy bylas bierna i po prostu lezalas
8 razy przypomnialas mi o dziurze w suficie
4 razy poganialas mnie
7 razy musialem cie obudzic i powiedziec, ze juz skonczylem
Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nóg.
Zona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miales pogrzebów dzisiaj?!
A on: Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego ?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to sie zerwaly sie takie
brawa, ze musielismy bisowac potem 7 razy.
Pewien bezrobotny stara sie o stanowisko sprzatacza w
> > > Microsofcie.Dyrektor
> > > > > personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test (zamiatanie podlogi),
po
> > > czym
> > > > > stwierdza:
> > > > > - Jestes przyjety, daj mi swój e-mail, wysle Ci formularz do
> > > wypelnienia,
> > &...
zaba1968