Uśmiechnij się 0601-0650.pdf

Uśmiechnij się!

# # 601 # #

Lekcja religii:

– Kaziu, powiedz, dlaczego Adam i Ewa tak zgodnie żyli w raju?

– To proste. Nie mieli teściowej.

# # 602 # #

– Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?

– Bo umarł mój dziadek.

– Nie kłam Kaziu, akurat wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie.

– No tak, wystawiliśmy dziadka do okna, bo akurat listonosz niósł rentę.

# # 603 # #

– Proszę pana, proszę się pośpieszyć, bo zamykamy już bank. Czy pan chciał pieniądze wpłacić,

czy podjąć?

– Oczywiście, że podjąć. Ale chwileczkę, gdzie ja schowałem ten przeklęty rewolwer.

# # 604 # #

# # 605 # #

– Panie szanowny… wyjdź pan wreszcie z tej budki telefonicznej. Już dziesięć minut trzyma pan

słuchawkę przy uchu, a nie powiedział pan jeszcze ani jednego słowa.

– Odczep się pan, ja rozmawiam z żoną.

# # 606 # #

W sklepie:

– Proszę o puszkę sardynek.

– Portugalskie pan sobie życzy czy hiszpańskie?

– Wszystko jedno, i tak nie będę z nimi rozmawiał.

# # 607 # #

Podczas rozprawy rozwodowej:

– Czy to prawda – pyta sędzia – że przez 4 lata małżeństwa, nie odezwał się pan do żony ani sło-

wem.

– To prawda Wysoki Sądzie, nie chciałem jej przerywać.

# # 608 # #

– Marta, dlaczego chcesz rozwieść się z Rafałem?

– Jaki tam z niego mąż. On w ogóle nie interesuje się ani mną ani domem. On nawet nie jest oj-

cem naszego ostatniego dziecka.

# # 609 # #

– Jaka jest różnica pomiędzy kobietą cnotliwą a niecnotliwą?

– Jest to różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do niecnotliwej kolejka.

# # 610 # #

– Szeregowy Kowalski… jaki jest najprostszy sposób przejścia przez rzekę?

– Poczekać aż zamarznie.

# # 611 # #

– Tato, jaka jest różnica pomiędzy wizytą a wizytacją?

– To jest tak mój chłopcze. Jak ja odwiedzam twoją babcię a swoją teściową, to jest to wizyta. A

kiedy ona odwiedza nas to jest to wizytacja.

# # 612 # #

– Co tam słychać w polityce?

– Podobno upadł rząd w Bangladeszu.

– A jak to się stało?

– Podczas posiedzenia gabinetu złamała się gałąź.

Szef do pracownika:

– Pańska robota panie Malinowski, nie jest warta paczki papierosów, czy pan to rozumie?

– Nie bardzo, bo jestem niepalący.

# # 613 # #

– Dziadku, leciałeś kiedyś samolotem?

– Leciałem.

– I nie bałeś się?

– Bałem się, ale tylko pierwszy raz.

– A potem?

– Potem już nigdy nie latałem.

# # 614 # #

Podczas rozprawy rozwodowej, sędzia, zadaje pytania małżonkom:

– Zatem chce się pani rozwieść?

– Tak.

– Pan też?

– Tak, Wysoki Sądzie.

– To dlaczego państwo twierdzą, że nigdy się ze sobą nie zgadzają?

# # 615 # #

– Wiesz, co daje kobiecie największą satysfakcję?

– Uroda.

– Nie. Brak urody u innych kobiet.

# # 616 # #

– Mieszka pan przy samym cmentarzu, czy to nie przykre sąsiedztwo?

– Wprost przeciwnie… jeszcze nigdy nie miałem takich cichych sąsiadów.

# # 617 # #

Po śmierci męża, żona urządziła seans spirytystyczny.

– Czy to ty, drogi Karolu?

– Tak, to ja.

– Czy jesteś szczęśliwy?

– Jeszcze jak.

– Czy lepiej ci tam niż ze mną?

– Bez porównania lepiej.

– A gdzie przebywasz?

– W piekle!

# # 618 # #

– Proszę się rozebrać.

– Ależ panie doktorze, ja jestem naprawdę chora a pan myśli tylko o seksie.

# # 619 # #

Rozmawia dwóch przyjaciół.

– Wiesz, śniła mi się twoja żona.

– Tak? A co mówiła?

– Nic nie mówiła.

– To w takim razie nie była moja żona.

# # 620 # #

W środku nocy pielęgniarka budzi chorego.

– Co się stało? pyta zaspany pacjent.

– Przepraszam, ale wieczorem zapomniałam dać panu proszki nasenne.

# # 621 # #

– Już dwa lata chodzisz synku do I klasy, a umiesz liczyć tylko do „10”. Co z ciebie wyrośnie?

– Jak to co tato? Sędzia bokserski.

# # 622 # #

W szkole podstawowej zorganizowano spotkanie z Chińczykiem. Dzieci pytają go o zwyczaje,

rozrywki, zarobki. Wreszcie mały Jasio pyta:

– A ilu pan miał ojców:

Chińczyk pomyślał, że na głupie pytanie udzieli głupiej odpowiedzi i mówi:

– Siedmiu…

Na to Jasiu:

– No tak, wiedziałem, że z dwóch jaj nie wyszedłby pan taki żółty.

# # 623 # #

Do lekarza zgłasza się pacjent. Jest bardzo otyły, anemiczny, blady.

– Coś mi się wydaje, że pan musi dużo siedzieć – stwierdza lekarz po zbadaniu chorego.

– Nie jest tak źle panie doktorze, ostatnio siedziałem tylko sześć miesięcy.

# # 624 # #

– Proszę wyłączyć silnik – mówi policjant do kobiety, przyłapanej na wykroczeniu drogowym.

– Wyłączyłam.

– Co też pani mówi, przecież cały wóz aż chodzi.

– To nie wóz, to tylko mąż się jeszcze nie uspokoił.

# # 625 # #

Pielęgniarka do lekarza:

– Panie doktorze, już trzeci stół operacyjny zniszczył pan w tym miesiącu.

– No rzeczywiście, nie powinienem ciąć tak głęboko.

# # 626 # #

– Tato, dlaczego podarowałeś mi skrzypce bez strun?

– Na twoje granie, to i tak za dużo.

# # 627 # #

Przychodzi mężczyzna do psychiatry:

– Panie doktorze, co noc śni mi się piłka nożna.

– A piękne kobiety, przygody erotyczne?

– Ależ skąd. Na to przerwa w meczu jest za krótka.

# # 628 # #

W przedziale pociągu siedzi facet i kilku podróżnych. Facet obiera banany, soli je i wyrzuca przez

okno.

– Przepraszam – pyta jeden z podróżnych – ale, dlaczego pan to robi?

– Nie znoszę solonych bananów.

– Dlaczego spóźniłeś się do szkoły?

– A, bo jedna pani zgubiła sto tysięcy na ulicy.

– Rozumiem, pomogłeś jej ich poszukać.

– Nie, stałem na nich, póki nie odeszła.

# # 630 # #

Kowalski przychodzi do swoich związków zawodowych, po skierowanie na wczasy.

– Panie Kowalski – pyta się, przewodniczący – lubi pan ciepłe piwo?

– Nie.

– A spocone kobiety?

– Nie.

– No to cofam panu to skierowanie na lipiec, dostanie pan wczasy w listopadzie.

– …

# # 631 # #

Ksiądz w konfesjonale zwraca się do spowiadającego się:

– Pamiętaj synu, małżeństwo powinno być jak przystań, w której na morzu życia spotykają się

dwa okręty.

– No tak, proszę księdza, ale ja miałem to nieszczęście, że natknąłem się na okręt wojenny.

# # 632 # #

– A ty kim chcesz zostać jak dorośniesz – pyta małego Wojtka ojciec.

– Multimilionerem i najpotężniejszym mafiozo świata! – pada błyskawicznie stanowcza odpo-

wiedź.

– To zdumiewające. A jak zamierzasz do tego dojść?

– Po trupach!

# # 633 # #

Jasio odwiedził w szpitalu chorą nauczycielkę. W klasie na drugi dzień oznajmił kolegom:

– Beznadziejna sytuacja.

– A co, pogorszyło się jej?

– Nie, odwrotnie, pojutrze wraca do szkoły.

# # 629 # #

Marynarz spotyka w porcie dziewczynę.

– Mówi pani po angielsku?

– Trochę.

– To znaczy ile?

– Sto franków.

# # 634 # #

# # 635 # #

Lekarz do męża pacjentki:

– Nerwica pana żony to nic groźnego. Może z nią żyć nawet sto lat.

– A ja?

# # 636 # #

– Co robisz? – pyta żona męża widząc go pakującego walizkę.

– Wyjeżdżam do Niemiec, bo słyszałem, że tam za jeden stosunek płacą 100 marek.

– Hm, ciężko ci będzie wyżyć za 100 marek przez miesiąc.

# # 637 # #

– Dlaczego sołtys Wąchocka stawia sól i pieprz na telewizorze?

– Żeby mieć ostrzejszy obraz.

# # 638 # #

Przybiega synek do mamy i woła:

– Mamo, mamo!!! Tatuś powiesił się w piwnicy.

Przerażona matka zbiega szybko do piwnicy, rozgląda się ale nie widać nigdzie śladów tragedii.

Na to odzywa się rozbawiony synek:

– Prima aprilis. Tatuś nie powiesił się tutaj, ale na strychu.

# # 639 # #

– Jak pani w tym roku spędziła sylwestra – pyta Kowalska.

– Wcale go nie spędzałam, sam zszedł.

# # 640 # #

Na eleganckim przyjęciu, mężczyzna zwraca się do swojej partnerki:

– Pięknie pani wygląda po tym szampanie.

– Ależ ja nie piłam.

– Wiem. Za to ja wypiłem sporo.

# # 641 # #

Rolnik do żony:

– Musimy sprzedać naszą świnię, żeby mieć za co dzieci wysłać na kolonie.

– Ależ Kaziu, ona się prosi…

– Musimy ją sprzedać i już, choćby nawet na kolanach prosiła.

# # 642 # #

Dwaj mężczyźni wchodzą do szaletu aby oddać mocz. Jeden z nich staje przy pisuarze, drugi sia-

da na muszli klozetowej.

– Dlaczego siadasz? Przecież my mężczyźni możemy to robić na stojąco.

– Wiem – ale od kiedy płacę alimenty, przyrzekłem sobie, że ja już mu ręki nie podam.

# # 643 # #

Rozmawiają dwie sąsiadki.

– Ta Kowalska z III piętra to szczęściara.

– Owszem. Męża ma, kochanka ma i jeszcze ją zgwałcili.

# # 644 # #

Przychodzi baba do lekarza.

– Panie doktorze, mam taką dziwną wysypkę.

– To jest syfilis, proszę pani.

– Och, całe szczęście, już myślałam, że to odra i pozarażam dzieci.

# # 645 # #

Ojciec do syna:

– Dzisiaj jest twój najpiękniejszy dzień.

– Dlaczego? Przecież dopiero jutro się żenię…

– Właśnie dlatego.

W komisariacie:

– Panie władzo, ten mężczyzna za oknem napastował mnie. On jest chyba pijany.

Policjant spojrzał na kobietę i mówi:

– I do tego chyba jeszcze ślepy…

# # 647 # #

– Czy świadek widział, jak oskarżony napastował pokrzywdzoną?

– Nie. Widziałem tylko, jak ją froterował.

# # 648 # #

W sądzie:

– Czterech świadków widziało, jak oskarżony kradł z torebki tej pani pieniądze.

– No i co z tego. Ja mogę przyprowadzić dwudziestu świadków, którzy tego nie widzieli.

# # 649 # #

– Jak określiłby pan sytuację w Polsce?

– No cóż… gdyby nie kolumna Zygmunta, rzekłbym – wszystko leży…

# # 650 # #

Mąż odczytuje wynik żony, która weszła na wagę. Po chwili spogląda w tabelę:

– Wiesz kochanie, przy swojej wadze powinnaś mieć 3 metry i 25 centymetrów wzrostu.

# # 646 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: