Uśmiechnij się 0801-0850.pdf

Uśmiechnij się!

# # 801 # #

– Wie pan, z zasady nie pożyczam pieniędzy przyjaciołom, bo prawdą jest, że przyjaźń może na

tym ucierpieć.

– Ale mnie mógłby pan pożyczyć pięćset złotych, nie jesteśmy przecież przyjaciółmi…

# # 802 # #

Pięcioletnia Basia chce coś powiedzieć przy kolacji, ale mamusia ją strofuje:

– Nie mówi się w czasie jedzenia!

Kiedy już było po kolacji, mama pyta co dziecko chciało powiedzieć.

– Chciałam powiedzieć, mamusiu, że zostawiłaś gorące żelazko na tatusia koszuli…

# # 803 # #

Doświadczony ojciec tak pouczał syna obejmującego pierwsze w życiu stanowisko:

– Pamiętaj, abyś w stosunkach z szefem postępował jak z ogniem: nie za blisko, abyś się nie spa-

rzył i nie za daleko, abyś nie zmarzł.

# # 804 # #

Kierownik biura zwraca się z pytaniem do starszego referenta:

– Jak się sprawuje ten nowy pracownik?

– Jakiś nerwowy, panie kierowniku. Ledwie przyjdzie rano, siada przy biurku i zabiera się na-

tychmiast do roboty…

# # 805 # #

– Jak się podoba panu mieszkanie?

– Owszem, niebrzydkie. Najlepsze jest to, że tyle tu szaf w ścianach…

– To nie szafy, to pokoje!

# # 806 # #

– Moje dziecko, skarżą się na ciebie w przedszkolu!

– Ja wiem, to za to, że pobiłem Jacka…

– Czemuś to zrobił?

– Tatuś zawsze mówi: jeśli ktoś uderzy – oddaj mu! No to ja mu naprzód oddałem…

# # 807 # #

– Mamusiu – pyta mały Pawełek – czy już jest południe?

– Nie, moje dziecko, dopiero jedenasta.

– To straszne, znowu mój żołądek o godzinę się spieszy!

# # 808 # #

Szef spotkał Malinowskiego na korytarzu, zatrzymał się zdziwiony i mówi:

– Cóż to ma znaczyć? Telefonowała pańska żona i oznajmiła, że jest pan chory i pozostaje w do-

mu…

– A to idiotka! Przecież miała dopiero jutro dzwonić…

# # 809 # #

– Tato, jaka jest różnica między wizytą a wizytacją?

– Widzisz synku, jeśli my idziemy do babci to jest wizyta, a gdy babcia przychodzi do nas to jest

wizytacja.

# # 810 # #

– Kiedy umarł Tolo, myślałam, że się już nie podźwignę, ale Kubuś wrócił mi radość życia.

– Też się nim długo pani nie cieszyła!

– Bądź co bądź pięć lat, to dar losu! Kubuś umarł bardzo elegancko, na uremię.

– Zasługiwał w zupełności. To był naprawdę zupełnie wyjątkowy pies!

# # 811 # #

Gość, już w przedpokoju żegna się z gospodarzami i mówi:

– Mam nadzieję, że nie okradłem państwa z godzin przeznaczonych na spoczynek…

– Ach nic podobnego – mówi pani domu z kwaśnym uśmiechem. – O tej porze i tak zwykle

wstajemy.

# # 812 # #

– Moja narzeczona ma siostrę bliźniaczkę. Podobne do siebie jak dwie krople wody…

– Więc jak je właściwie rozpoznajesz?

– To już ich sprawa.

# # 813 # #

– I to ma być grochówka? – wykrzykuje szef wojskowej kuchni do początkującego kucharza. –

Coście robili w cywilu?

– Melduję, że gotowałem.

– Coście gotowali?

– Asfalt, obywatelu sierżancie.

# # 814 # #

Przed sądem staje trzech gwałcicieli. Zeznają pokrzywdzone.

– W jaki sposób została pani zgwałcona?

– Na stojąco.

– Dwa lata – zapada wyrok.

– A pani w jaki sposób została zgwałcona?

– Normalnie, ale było bardzo zimno, mróz.

– Rok więzienia.

– No a pani? – pytanie do trzeciej ofiary.

– Zgwałcono mnie od tyłu.

– Sprawcę uniewinniamy – wyrokuje sąd – przecież mogła pani uciekać.

# # 815 # #

– Tato, kolega powiedział mi w szkole, że człowiek pochodzi od małpy. Czy to prawda?

– Oczywiście, to wszyscy wiedzą – odpowiedział ojciec.

– Ale który to był pierwszy człowiek, który zauważył, że nie jest już małpą?

# # 816 # #

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.

Policjant: – Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?

Blondynka: – Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo

wszyscy już wracają!

# # 817 # #

– Jak nazywa się blondynka, której ubyło 90 procent inteligencji?

– Rozwódka.

# # 818 # #

– Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Elvisem?

– Elvisa widziało wiele osób.

# # 819 # #

– Dlaczego blondynki nie potrafią zrobić kostek lodu?

– Bo ciągle zapominają przepisu.

# # 820 # #

– Czy słyszałeś o blondynce, która wystrzeliła w powietrze?

– Chybiła…

# # 821 # #

– Słyszałeś o blondynce, która obrabowała bank?

– Związała sejf i wysadziła strażnika.

# # 822 # #

– Słyszałeś o blondynce, która stała przed lustrem z zamkniętymi oczami?

– Chciała zobaczyć jak wygląda, gdy śpi.

# # 823 # #

– Jak z dziesięciu blondynek wybrać najgłupszą?

– Losowo.

# # 824 # #

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i prosi o telewizor z lotnikiem.

Na to sprzedawca: – Chyba z pilotem?

Blondynka: – Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

# # 825 # #

– Dlaczego blondynkom nie powierza się stanowiska windziarza?

– Bo nie mogą zapamiętać trasy.

# # 826 # #

– Jakie są najgorsze cztery lata w życiu blondynki?

– Ósma klasa.

# # 827 # #

– Po czym poznać, że faks został wysłany przez blondynkę?

– Jest na nim znaczek pocztowy.

# # 828 # #

Brunetka pyta motorniczego:

– Czy tym tramwajem dojadę na Pragę?

– Niestety, nie…

Podbiega blondynka i pyta:

– A ja dojadę?

# # 829 # #

– Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?

– Zaświecić latarką w ucho.

# # 830 # #

– Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?

– Sztuczna Inteligencja (Al).

# # 831 # #

– Po czym poznać, że blondynka używała komputera?

– Po śladach korektora na monitorze.

# # 832 # #

– Po co blondynka wspina się na szklany mur?

– Aby zobaczyć, co jest po drugiej stronie…

# # 833 # #

– Dlaczego blondynka potłukła się grabiąc liście?

– Bo spadła z drzewa…

# # 834 # #

– Dlaczego blondynka zmienia dziecku pampersa raz na miesiąc?

– Ponieważ na opakowaniu napisano „do 20 kg”.

# # 835 # #

– Jak blondynka zabija rybę?

– Topi ją.

# # 836 # #

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi:

– Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!

Blondynka spojrzała na niebo i spytała:

– Gdzie?

# # 837 # #

– Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?

– Ponieważ na pudełku napisano: „Od 2 do 5 lat”.

# # 838 # #

Początkujący narciarz pyta bacę:

– Czy ten zjazd jest niebezpieczny?

– A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

# # 839 # #

Siedzą dwie blondynki w barze i zamówiły butelkę Coli. Jedna z blondynek odkręciła zakrętkę

butelki, zaczyna wlewać do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi

do drugiej blondynki:

– Ej, z tą szklanką jest coś nie tak.

– Jak to, pokaż – druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza: -

Pewnie, że z tą szklanką jest coś nie tak, ona nie ma dna.

# # 840 # #

– Jak nazwać szkielet blondynki stojący w szafie?

– Mistrzyni zeszłorocznej zabawy w chowanego…

# # 841 # #

Brunetka do blondynki: – Byłam robić testy ciążowe.

Blondynka: – I co, trudne były pytania?

# # 842 # #

– Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwoma brunetkami?

– Przepaść intelektualna.

# # 843 # #

– Jak blondynka usiłowała zabić ptaka?

– Rzuciła go w przepaść.

# # 844 # #

W pociągu jechały blondynka, brunetka i ruda (oczywiście jechały na gapę). Brunetka zauważyła

nadchodzącego kanara i kobietki pochowały się do trzech worków. Do przedziału wszedł kanar i

rusza worek z brunetką: – Grrr!

– A to pewnie pies…

Następnie rusza worek z rudą: – Miau!

– A to pewnie kot.

Dochodzi do worka z blondynką i rusza, na co rezolutna blondynka odpowiada: – Ziemniaki!

# # 845 # #

Na naukach przedślubnych ksiądz pyta się narzeczonego:

– Czy wierzysz, że pan Jezus nakarmił pięć tysięcy głodnych pięcioma bochenkami chleba i dzie-

sięcioma rybami?

– Że nakarmił, to wierzę ale, że oni się najedli, to nie wierzę.

# # 846 # #

Panna młoda, którą młody Amerykanin przyprowadził do ślubu, nie była, niestety, pięknością.

Toteż, kiedy po ceremonii zapytał wikarego, jakie są koszty zawarcia związku małżeńskiego, ten

westchnął i powiedział: – Ile pan uzna za stosowne, mając oczywiście na uwadze wartość osią-

gniętego szczęścia.

Młody małżonek spojrzał na swoją wybrankę, westchnął i podał wikaremu dziesięć dolarów. Wi-

kary przyjrzał się banknotowi, westchnął i oddał dwa dolary reszty.

# # 847 # #

Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki. Otwiera baca:

– Macie baco coś do jedzenia?

– Niii!

– To może wrzątek macie???

– Mom… ino zimny.

# # 848 # #

Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta: – Cy jest kiełbasa?

– Jest. Beskidzka.

– Bes cego???

# # 849 # #

Baca rozmawia z turystą: – Zabiłem wczoraj dziesięć ćmów – mówi baca.

– Ciem – poprawia turysta.

– A kapciem.

# # 850 # #

– Baco, w tym miejscu, gdzie stoi stodoła, mają być tory kolejowe.

– Jak mają być, to niech bydom, ale ja za każdym razem wrót nie będę otwierał!

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: