Robert Silverberg
Umierając żyjemy
. 1 .
Tak więc muszę znowu pojechać do miasta, na uniwersytet, i skombinować trochę forsy. Nie trzeba wiele gotówki, by utrzymać mnie przy życiu, w zupełności wystarczy około dwustu dolarów miesięcznie, ale ostatnio jestem spłukany, a nie mam odwagi jeszcze raz pożyczać od mojej siostry. Niedługo studenci będą potrzebowali prac zaliczeniowych na zakończenie pierwszego semestru - to jest zawsze pewny interes. Znużony, skorodowany umysł Dawida Seliga jest znów do wynajęcia. Powinienem wyciągnąć co najmniej siedemdziesiąt pięć dolarów za pracę w ten śliczny, złoty październikowy ranek. Powietrze jest rześkie i czyste. Front wysokiego ciśnienia przemieszczający się nad Nowym Jorkiem przegania wilgoć i mgły. Przy takiej pogodzie moje gasnące moce rozkwitają na nowo. A więc chodźmy, ty i ja, kiedy poranek rozkwita aż po samo niebo. Do stacji metra Broadway-IRT. Proszę przygotować żetony.
Ty i ja. O kim mówię? Przecież zmierzam do centrum sam. Ty i ja.
Cóż, oczywiście mówię o sobie i o tym stworzeniu, które żyje we mnie, przyczajone w swym gąbczastym leżu, szpiegując nieświadomych niczego śmiertelników. Tajemne monstrum w moim wnętrzu, chory potwór, który umiera jeszcze szybciej niż ja. Yeats napisał kiedyś dialog jaźni i duszy, dlaczego więc Selig, podzielony wewnątrz siebie w sposób, którego biedny Yeats nigdy by nie zrozumiał, nie miałby mówić o swoim niezwykłym, ginącym talencie jak o intruzie uwięzionym w jego czaszce? Dlaczego nie? Więc idźmy ty i ja. W dół korytarza. Naciśnijmy guzik. A teraz do windy. Wewnątrz pachnie czosnkiem. Ci wieśniacy, te roje Portorykańczyków wszędzie zostawiają swoje wyraziste zapachy. Moi sąsiedzi. Kocham ich. W dół. W dół.
Jest godzina 10.43, wschodni czas letni. Wskaźnik temperatury w Central Parku podaje 57°F. Wilgotność powietrza wynosi 28%, ciśnienie 997 HPs i spada, wiatr północno-wschodni o sile 11 mil na godzinę. Prognoza mówi, że dziś i jutro niebo będzie czyste, a pogoda słoneczna, z maksymalną najwyższą temperaturą 60-b5°F. Możliwość opadów wynosi dzisiaj 0%, a jutro 10%. Jakość powietrza określono jako dobrą. David Selig ma lat czterdzieści jeden i wciąż mu ich przybywa. Wzrost trochę wyższy niż średni. Ma smukłą sylwetkę naukowca przywykłego do własnych, chudych obiadków, a jego normalny wyraz twarzy to łagodne, zakłopotane zdziwienie. Dużo mruga. Na pierwszy rzut oka jego wyblakła, niebieska kurtka, robocze buciory i obdarte dzwony, rocznik 69, nadają mu młodzieńczy wygląd, przynajmniej od szyi w dół, ale tak naprawdę wygląda jak jakiś uciekinier z nielegalnego laboratorium, gdzie łysiejące, pokryte meszkiem głowy mężczyzn w średnim wieku są przeszczepiane opornym ciałom dojrzewających chłopców. Kiedy to się stało? W którym momencie jego twarz i włosy zaczęły się starzeć? Rozkołysane kable windy witają go salwami śmiechu, gdy wychodzi ze swojej dwupokojowej nory na dwunastym piętrze. Zastanawia się, czy te zardzewiałe liny mogą być starsze niż on. Urodził się w 1935. Te budynki, jak podejrzewa, mogą pochodzić z 1933 lub 1934 roku. Czcigodny Fiorello H. La Guardia, burmistrz. A może są młodsze, powiedzmy, ledwo przedwojenne. (Czy pamiętasz, Dawidku, rok 1940? Właśnie wtedy zabraliśmy cię na Targi Światowe. To jest tryton, a to perysfera.) Tak czy owak budynki starzeją się. Jak wszystko.
Winda zatrzymuje się ze zgrzytem na siódmym piętrze. Jeszcze zanim otworzą się porysowane drzwi, rozpoznaję szybkie zmysłowe drgania damskiej, hiszpańskiej witalności, tańczące wśród dźwigarów. Oczywiście, istnieje ogromne prawdopodobieństwo, że osobą zatrzymującą windę jest młoda portorykańska żona - dom jest ich pełen. O tej porze mężowie są w pracy. Jednak pewien jestem, że odczytuję jej psychiczne emanacje, a nie tylko bawię się w przewidywania. Całkiem pewien. Jest niska, krępa, około dwudziestu trzech lat i w zaawansowanej ciąży. Mogę rozróżnić podwójne impulsy: szybkie jak rtęć uderzenia jej płytkiej, zmysłowej psychiki i głuchawe drgania płodu, mniej więcej sześciomiesięcznego, zamkniętego w jej twardym, wzdętym ciele. Kobieta ma szerokie biodra i płaską twarz o małych błyszczących oczach i cienkich zaciśniętych wargach. Drugie dziecko, brudna dwuletnia dziewczynka trzyma się kciuka matki. Spoglądając na mnie chichocze, a kobieta obdarza mnie krótkim podejrzliwym uśmiechem. Wchodzą do windy.
Stoją plecami do mnie. Napięta cisza. Buenos dias, seńora. Miły dzień, proszę pani. Co za śliczne dziecko. Ale pozostaję niemy. Nie znam jej. Wygląda tak jak wszyscy w tej dzielnicy i nawet jej myśli to standardowy, odindywidualizowany zestaw: puste rozważania o jarzynach i ryżu, wyniki loterii z tego tygodnia, najpopularniejsze programy telewizyjne na dzisiejszy wieczór. To głupia gęś, ale jest człowiekiem i kocham ją. Jak ma na imię? Może to pani Altagracia Morales, pani Amantina Figureoa, pani Filomena Mercado. Uwielbiam ich imiona. Czysta poezja. Dorastałem wśród pulchnych, ciężkich dziewuch o pospolitych nazwiskach, jak Sondra Wiener, Beverly Schwartz, Sheila Weisbard. Przepraszam, czy to możliwe, że nazywa się pani Inocencia Fernandez? Pani Clodomira Espinosa? Pani Bonifacia Colon? Może pani Esperanza Dominguez. Esperanza. Nadzieja. Kocham cię, Nadziejo. Źródła nadziei wiecznie bijące w ludzkiej piersi. (Byłem tam w zeszłe święta na walkach byków. Esperanza Springs, Nowy Meksyk. Zatrzymałem się w Holiday Inn. Żartuję.) Parter. Zręcznie daję krok w przód, by przytrzymać drzwi. Urocza, obojętna, ciężarna chiquita nie uśmiecha się do mnie, gdy wychodzi.
Teraz do metra, jeden duży skok, o przecznicę dalej. Tak daleko od centrum szyny są jeszcze ponad ziemią. Wbiegam po trzeszczących, odrapanych schodach i przybywam na peron prawie nie zdyszany. Wynik ascetycznego życia, jak sądzę. Prosta dieta, bez papierosów, prawie bez alkoholu, żadnego kwasu czy meskaliny, żadnych środków dopingujących. O tej godzinie stacja jest w zasadzie pusta. Ale już po chwili słyszę zawodzenie pędzących kół, zgrzyt metalu o metal i równocześnie odbieram potężne uderzenie falangi umysłów, nadciągającej ku mnie z północy w pięciu czy sześciu wagonach zbliżającego się pociągu. Stłoczone dusze pasażerów tworzą jedną zbitą masę, naciskają na mnie natarczywie. Dygoczą jak galaretowate kawałki planktonu brutalnie ściśnięte w siatce jakiegoś oceanografa w jeden poskładany organizm, w którym gubią się poszczególne indywidualności. Kiedy pociąg wślizguje się na stację, mogę uchwycić poszczególne wybuchy odrębnych jaźni - dzikie ostrze pożądania, jęk nienawiści, przejmujący żal, nagłe i doniosłe wewnętrzne pomrukiwania - które wyrastają ponad chaotyczną całość, tak jak dziwne małe strzępki i zawirowania melodii wznoszą się z mrocznej orkiestralnej plamy w symfonii Mahlera. Moje moce są dzisiaj nad wyraz silne. Tak dobrze odbieram. Najlepiej od kilku tygodni. Z pewnością ważną rolę odgrywa ta niska wilgotność. Nie oszukuję się myślą, że zanikanie moich zdolności zostało powstrzymane. Kiedy po raz pierwszy zacząłem łysieć, był taki szczęśliwy okres, kiedy proces erozji zatrzymał się, a nawet odwrócił i na moim obnażonym czole pojawiły się nowe, śliczne spłachetki ciemnego puszku. Lecz po początkowym przypływie nadziei doszedłem do bardziej realistycznych wniosków. Nie była to cudowna restauracja mojego owłosienia, lecz tylko drgnienie hormonów, krótka przerwa w starzeniu, na której nie wolno polegać. I za jakiś czas linia moich włosów znów zaczęła się cofać. To tyle na powyższy temat. Kiedy człowiek wie, że coś w nim obumiera, nie stara się ufać przypadkowym nawrotom witalności. Dzisiaj moc jest silna, ale jutro mogę nie odebrać niczego poza odległym, niepewnym szumem.
Znajduję miejsce w rogu drugiego wagonu, otwieram książkę, by przeczekać podróż do centrum. Znowu czytam Becketta, "Malone umiera"; świetnie pasuje do mojego nastroju, który jak już zauważyliście - zdominowało użalanie się nad samym sobą.
"Spieszy mi się. To stąd któregoś dnia, kiedy wszystko będzie się uśmiechać i świecić, wyłoni się wielki tabun chmur czarnych i niskich, niezapomniany, zabierając błękit na zawsze. Moja sytuacja jest naprawdę delikatna. Iluż pięknych i ważnych rzeczy nie osiągnę przez obawę, że popadnę w stary błąd, że nie skończę na czas, że będę się cieszyć po raz ostatni, ostatnią falą smutku, bezsilności i nienawiści. Formy są różnorodne, tam gdzie Niezmienne zadowala się bytem bez formy." O tak, stary, dobry Samuel, zawsze gotów rzucić parę słów posępnego pocieszenia.
Gdzieś koło 180 Ulicy podnoszę głowę i dostrzegam dziewczynę siedzącą naprzeciwko, która najwyraźniej mnie obserwuje. Może mieć dwadzieścia parę lat, jest atrakcyjna - zgrabna sylwetka o długich nogach, przyzwoity biust, korona kasztanowatych włosów. Ona też ma książkę, kieszonkowe wydanie "Ulissesa", rozpoznaję okładkę. Lecz powieść leży zapomniana na jej kolanach. Czyżby była zainteresowana mną? Nie czytam jej myśli. Wchodząc do pociągu automatycznie wyciszyłem moje receptory do minimum, sztuczka, której nauczyłem się w dzieciństwie. Jeśli nie zabezpieczam się przed rozproszonym hałasem w pociągach lub innych zamkniętych miejscach publicznych, nie mogę się w ogóle skupić. Nie próbuję śledzić jej sygnałów i tylko zgaduję, co też ona może o mnie myśleć. To gra, w którą często się bawię. "Jak inteligentnie wygląda... Musiał wiele cierpieć, jego twarz jest dużo starsza niż ciało... łagodność w jego oczach... patrzy tak smutno... poeta, naukowiec... Założę się, że jest bardzo uczuciowy... Wkłada całą swoją wzbierającą miłość w fizyczny akt, w pieprzenie... Co czyta? Becketta? To musi być poeta albo pisarz... może ktoś sławny. Nie powinnam być zbyt agresywna. Natarczywość urazi go. Nieśmiały uśmiech, to go weźmie. I tak punkt po punkcie... Zaproszę go na lunch..." Potem, nastrajam się na odbiór jej myśli, żeby sprawdzić dokładność moich intuicyjnych spostrzeżeń. W pierwszej chwili brak sygnału. Moje przeklęte, zanikające moce znowu mnie zawodzą! Ale potem nadchodzi, na początku jednostajny - kiedy łapię niskobrzmiące, tępe przeżuwania otaczających mnie ludzi - i wreszcie wychwytuję czysty, słodki dźwięk jej duszy. Myśli o lekcji karate, na którą jedzie dzisiejszego ranka na 96 Ulicę. Kocha się w instruktorze, krzepkim, dziobatym Japończyku. Spotka się z nim wieczorem. Przez jej mózg przepływa niejasne wspomnienie smaku sake i obraz jego mocnego, nagiego ciała wznoszącego się nad nią. Na mój temat w jej myślach nie ma nic. Jestem po prostu częścią otoczenia, tak jak plan metra na ścianie nad moją głową. Selig, twój egocentryzm zabija cię za każdym razem. Dostrzegam, że ona naprawdę nieśmiało się uśmiecha, ale nie do mnie. Kiedy napotyka moje spojrzenie, jej uśmiech natychmiast gaśnie. Wracam do książki.
Pociąg serwuje mi długi, ociekający potem, nieplanowany postój w tunelu pomiędzy stacjami na północ od 137 Ulicy. Wreszcie rusza. Zostawia mnie przy 116, koło Uniwersytetu Columbia. Wspinam się ku słońcu. Pierwszy raz wchodziłem po tych schodach całe ćwierć wieku temu, w październiku 1951. Przerażony maturzysta z trądzikiem, obcięty na jeża, który przyjechał z Brooklynu na rozmowę kwalifikacyjną. Oślepiające światło hali uniwersyteckiej. Egzaminator, taki rozluźniony, dojrzały cóż, musiał mieć dwadzieścia cztery, dwadzieścia pięć lat. W każdym razie zostałem przyjęty. A potem była to moja stacja, każdego dnia od września 52 roku aż do momentu, gdy opuściłem dom, przeprowadzając się do miasteczka studenckiego. Na środku ulicy stał wtedy żelazny kiosk, oznaczający zejście w głębiny metra. Był umieszczony pomiędzy dwoma pasmami ruchu i studenci o głowach nabitych Kierkegaardem, Sofoklesem, Fitzgeraldem bez końca ginęli, wbiegając między samochody. Teraz kiosk usunięto, a wejścia do metra umieszczono bardziej rozsądnie, na chodnikach.
Spaceruję wzdłuż 116 Ulicy. Po prawej szeroka zieleń Pola Południowego, po lewej płytkie stopnie wiodące do biblioteki. Pamiętam Pole Południowe z czasów, gdy były to tereny sportowe w środku kampusu; brązowy pył na ścieżce do bazy, płotek. Na pierwszym roku grałem tutaj w softball. Szliśmy przebrać się do szatni w hali sportowej, a potem w trampkach, podkoszulkach, w brudnych szarych spodenkach (czuliśmy się niemal nadzy pomiędzy studentami ubranymi w garnitury lub polowe mundury Korpusu Oficerów Rezerwy) przybiegaliśmy tutaj, by przez godzinę trenować. Byłem dobry w softballu. Niezbyt okazałe mięśnie, ale świetny refleks i dobre oko, no i miałem tę przewagę, że znałem myśli przeciwnika. Stał tam, myśląc: "ten facet jest zbyt chudy, by mocno walnąć, dam mu wysoką, szybką piłkę". A ja jestem już na to przygotowany, przerzucam piłkę na lewe pole, obiegając bazy, jeszcze zanim ktokolwiek orientuje się, co się stało. Albo druga strona próbuje jakiejś niezdarnej strategii, coś w rodzaju "uderzaj i pędź", a ja bez wysiłku przesuwam się, zbieram piłkę i rozpoczynam następną grę. Rzecz jasna, to był tylko softball, a moi kumple, w większości ciepłe kluchy, nie umieli prawie biegać, nie mówiąc już o czytaniu myśli. Mimo to cieszyłem się tym niezwykłym uczuciem, że jestem wyjątkowym sportowcem, i pławiłem się w marzeniach, że gram jako obrońca w drużynie "Dodgersów". Pamiętacie "Dodgersów" z Brooklynu? Gdy byłem na drugim roku, z okazji 200-lecia uniwersytetu Pole Południowe przekopano i zamieniono na trawiasty teren, przecięty asfaltową promenadą, przeznaczony na pokazy i występy. To był rok 1954. Boże, jak dawno temu. Starzeję się... starzeję... Syreny śpiewają, lecz tylko dla siebie. Nie sądzę, żeby zaśpiewały dla mnie.
Wchodzę po stopniach i siadam w odległości piętnastu stóp od brązowego pomnika Alma Mater. To moje biuro, i w słońce, i w deszcz. Studenci wiedzą, gdzie mnie szukać, i kiedy tu jestem, wiadomość rozchodzi się lotem błyskawicy. Jest jeszcze pięć czy sześć osób, które świadczą te same usługi, co ja - głównie absolwenci nie śmierdzący groszem, pechowcy - ale ja jestem najszybszy, najbardziej rzetelny, mam entuzjastycznych zwolenników. Jednakże dzisiaj interes rozkręca się powoli. Siedzę tu już od dwudziestu minut, zaniepokojony, zaglądając do Becketta, gapiąc się na Alma Mater. Parę lat temu jakiś radykalny anarchista podłożył bombę, która wyrwała dziurę w boku posągu, ale teraz nie ma już śladu po uszkodzeniu. Pamiętam, jak mnie zaszokowała ta wiadomość, a potem sam fakt, że byłem zaszokowany. W końcu dlaczego miałbym się przejmować głupkowatym symbolem głupkowatej szkoły? To było chyba w 1969. W neolicie. - Pan Selig?
Zamajaczył nade mną duży, krzepki byczek. Kolosalne ramiona, pucołowata, niewinna twarz. Jest bardzo zakłopotany. Zalicza kompozycję literacką i potrzebuje jak najszybciej tekstu o powieściach Kafki, których nie czytał. (Jest sezon futbolowy, a on jako początkujący skrzydłowy jest bardzo, bardzo zajęty.) Podaję mu warunki, a on godzi się skwapliwie. Kiedy tak stoi, przeglądam jego mózg, oceniając inteligencję, słownictwo, styl. Jest bystrzejszy, niż na to wygląda. Jak większość z nich. Mogliby swobodnie sami pisać swoje prace, gdyby tylko mieli czas. Robię notatki, szybkie impresje na jego temat, a on odchodzi zadowolony. Potem handel nabiera tempa. Mój byczek przysyła kolegę ze swego bractwa, tamten swojego kumpla, ten z kolei przyjaciół z własnego stowarzyszenia, aż łańcuszek wydłuża się tak, że wczesnym popołudniem mam już tyle pracy, ile trzeba. Znam swoje możliwości.
A więc wszystko w porządku. Będę jadał regularnie przez dwa lub trzy tygodnie, nie próbując nadużywać niechętnej szczodrobliwości mojej siostry. Judyta będzie szczęśliwa bez moich telefonów. A teraz do domu, podrabiać wypracowania. Jestem dobry, gładki, uczciwy, górnolotny w przekonujący sposób studenta drugiego roku, i potrafię zmieniać styl. Znam się na literaturze, psychologii, antropologii, filozofii -wszystkich humanistycznych przedmiotach. Dzięki Bogu, zachowałem swoje eseje. Nawet po dwudziestu latach z okładem można w nich coś znaleźć. Biorę trzy i pół dolara za stronę maszynopisu, czasem więcej, jeśli mój wywiad doniesie, że klient ma pieniądze. Murowane co najmniej +4, albo zwracam wynagrodzenie. Lecz jeszcze nigdy nie musiałem tego robić...
. 2 .
Kiedy Dawid miał siedem i pół roku, przysparzał tak wielu kłopotów nauczycielowi klasy trzeciej, że posłano go do szkolnego psychiatry, dr. Hittnera, na przebadanie. Była to droga prywatna szkoła przy cichej, zielonej ulicy w części Brooklynu, zwanej Parkowe Zbocze. Panowały tam postępowo-socjalistyczne idee, podszyte lizusowskim, sentymentalnym marksizmem, oraz freudyzm i poglądy Johna Deweya. Psychiatra, specjalista w zaburzeniach typowych dla dzieci pochodzących z klasy średniej, odwiedzał szkołę w każdą środę, aby zajrzeć w duszę aktualnego rozrabiaki. Wreszcie przyszła kolej i na Dawida. Oczywiście, jego rodzice wyrazili zgodę. Byli bardzo zaniepokojeni zachowaniem syna. Wszyscy zgodnie uważali, że jest błyskotliwym dzieckiem. Wyprzedzał swoich rówieśników w niebywały sposób, osiągając w teście na "czytanie ze zrozumieniem" wynik odpowiedni dla dwunastolatka. Dorośli uważali, że jest bystry w zatrważający sposób. Jednakże w klasie nie dało się go kontrolować. Wiecznie ochrypnięty, niegrzeczny. Program szkolny, beznadziejnie dla niego łatwy, nudził go śmiertelnie. Jego jedynymi kolegami byli klasowi odmieńcy, których okrutnie prześladował. Większość dzieci nienawidziła go, a nauczyciele obawiali się jego nieobliczalności. Pewnego dnia opróżnił szkolną gaśnicę tylko po to, by zobaczyć, czy piana wyleci tak, jak obiecuje to instrukcja. Wyleciała. Kiedy indziej przyniósł niejadowite węże i wpuścił je do auli. Przedrzeźniał kolegów, a nawet nauczycieli ze złośliwą perfekcją.
- Dr Hittner chciałby trochę z tobą porozmawiać - powiedziała mama. - Słyszał, że jesteś wyjątkowym chłopcem i chciałby cię lepiej poznać.
Dawid opierał się, robiąc wiele hałasu wokół nazwiska psychiatry.
- Hitler? Hitler? Nie chcę rozmawiać z Hitlerem!
Była to jesień 1942 i ten dziecinny kalambur był nieunikniony, ale chłopak uczepił się go z irytującym uporem.
- Dr Hitler chce mnie zobaczyć, chce mnie poznać. Mama tłumaczyła mu:
- Nie, Dawidku, Hittner, z "n" w środku.
W końcu poszedł. Wmaszerował pompatycznie do biura psychiatry, a kiedy dr Hittner uśmiechnął się uprzejmie i rzekł:
- Cześć, Dawidzie - Dawid wyrzucił przed siebie sztywne ramię i wrzasnął:
- Heil!
Dr Hittner odkaszlnął.
- Pomyliłeś się. Ja jestem Hittner, przez "n".
Chyba już wcześniej słyszał takie żarty. Był to wielki mężczyzna z długą, końską twarzą, szerokimi, mięsistymi wargami i wysokim czołem. Wodniste, niebieskie oczy mrugały za binoklami. Jego skóra była miękka i różowa, o ostrym przyjemnym zapachu. Za wszelką cenę starał się zachowywać po przyjacielsku jak wesoły starszy brat, ale Dawid nie mógł oprzeć się wrażeniu, że to tylko gra. Odczuwał to wobec większości dorosłych. Uśmiechali się, ale wewnątrz myśleli coś w rodzaju: "Co za przerażający szczeniak, co za wstrętny dzieciak". Nawet jego mama i tata myśleli czasem coś takiego. Nie rozumiał, dlaczego dorośli co innego mówili, a zupełnie co innego myśleli, ale zdążył się do tego przyzwyczaić. To było coś, co musiał uwzględniać i akceptować.
- Pobawmy się w gry, dobrze? - rzekł dr Hittner.
Z kieszeni marynarki tweedowego garnituru wydobył małą plastykową kulę na metalowym łańcuszku. Pokazał ją Dawidowi. Potem szarpnął łańcuszek i kulka rozpadła się na osiem lub dziewięć różnokolorowych kawałków.
- A teraz obserwuj, jak ją składam - powiedział lekarz. Jego grube palce sprawnie złożyły kulkę. Potem rozbił ją jeszcze raz i przesunął w stronę Dawida.
- Teraz ty. Potrafisz ją poskładać?
Dawid pamiętał, że lekarz najpierw wziął biały kawałek w kształcie E i w odpowiednie żłobki zaczepił niebieskie D. Następna powinna być literka w kolorze żółtym, ale Dawid nie pamiętał, co należy z nią zrobić. Siedział przez chwilę, zaniepokojony, aż dr Hittner usłużnie wyświetlił mu myślowy obraz właściwego ruchu. Dawid wykonał go. Reszta była już łatwa. Jeszcze parę razy się zgubił, ale zawsze potrafił wyciągnąć odpowiedź z mózgu doktora. Dlaczego on sądzi, że mnie bada, dziwił się Dawid, jeśli daje mi tyle wskazówek? Co chce udowodnić? Kiedy kulka była gotowa, Dawid zwrócił ją.
- Może chciałbyś ją zatrzymać?
- Nie jest mi potrzebna - odparł Dawid, ale mimo to schował ją do kieszeni.
Bawili się jeszcze w parę innych gier. Jedna składała się z wielu małych obrazków wielkości kart do gry, na których były rysunki zwierząt, ptaków, drzew i domów. Dawid miał ułożyć je tak, by tworzyły historyjkę, a potem opowiedzieć ją doktorowi. Rozrzucił je więc bezładnie po stole i przechodząc od jednej do drugiej, opowiadał:
- Kaczor idzie do lasu, i widzisz, tam spotyka wilka, więc zmienia się w żabę, przeskakuje ponad wilkiem prosto w pysk słonia, tylko że ucieka mu przez pupę i wpada do jeziora, a kiedy się wynurza, spotyka piękną księżniczkę, która mówi: Chodź do domu, a ja dam ci piernika, ale on potrafi czytać w jej myślach i wie, że to wstrętna czarownica, która...
Inna gra zawierała skrawki papieru z dużymi atramentowymi plamami.
- Czy któraś z tych plam przypomina ci jakiś rzeczywisty przedmiot? - pytał doktor.
- Tak - odparł Dawid. - To jest słoń, widzisz, tu ma ogon, a tu wszystko pogniecione, a tutaj ma pupę, a tamtędy robi siusiu.
Odkrył już, że dr Hittner słucha bardzo uważnie, gdy mowa o pupciach i siusiakach, więc starał się dostarczyć mu wiele interesującego materiału, odnajdując te rzeczy w każdym atramentowym obrazku. Ta gra; choć tak głupia dla Dawida, była najwyraźniej ważna dla psychiatry, który robił notatki o wszystkim, co Dawid mówił. Kiedy lekarz pisał, chłopiec badał jego umysł. Większość słów była dla niego niezrozumiała, jednak niektóre rozpoznawał, ponieważ używała ich jego matka. Były to "dorosłe" nazwy, określające niektóre części ciała, na przykład: penis, pochwa, pośladki, odbytnica. Było oczywiste, że dr Hittner je uwielbia, więc Dawid zaczął je stosować.
- To jest orzeł porywający owieczkę i ulatujący w górę. Tu na dole jest penis orła, a tam jest odbytnica owieczki. Na następnym obrazku jest mężczyzna i kobieta, oboje goli, i mężczyzna próbuje wetknąć penis do pochwy kobiety, ale on nie pasuje i... Dawid patrzał, jak pióro lekarza fruwa po papierze. Uśmiechnął się do niego i wziął następny obrazek.
Potem bawili się w gry słowne. Doktor coś mówił i prosił, żeby Dawid powiedział pierwsze słowo, jakie przychodzi mu na myśl. Ale chłopiec uznał, że znacznie ciekawiej będzie mówić pierwsze słowo, które przychodzi na myśl doktorowi. A oto jak wyglądała gra:
- Ojciec.
- Penis.
- Matka.
- Łóżko.
- Dziecko.
- Martwe.
- Woda.
- Brzuch.
- Tunel.
- Łopata.
- Trumna.
Czy to były właściwe odpowiedzi? I kto wygrał tę grę? Dlaczego dr Hittner był taki zdenerwowany?
Wreszcie przestali, bawić się w gry i zaczęli rozmawiać.
- Jesteś bardzo rozgarniętym chłopczykiem - rzekł psychiatra. - Nie muszę się martwić, że cię zepsuję mówiąc to, bo ty sam dobrze o tym wiesz. Kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Nikim.
- Nikim?
- Chcę tylko bawić się, czytać dużo książek i pływać.
- A jak zarobisz na utrzymanie?
- Jak będę potrzebował, to dostanę pieniądze od ludzi.
- Kiedy będziesz wiedział, jak to się robi, to zdradź mi ten sekret - rzekł dr Hittner. - Czy jesteś szczęśliwy w szkole?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nauczyciele są zbyt surowi. Praca zbyt głupia. Dzieci mnie nie lubią.
- Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, czemu cię nie lubią?
- Bo jestem od nich inteligentniejszy - rzekł Dawid - ponieważ ja... - Ojej. O mało co nie powiedział: ponieważ wiem, co myślą. Tego nie wolno nikomu zdradzić. Dr Hittner czekał na dokończenie zdania. - Ponieważ sprawiam dużo kłopotu w klasie.
- Ale dlaczego to robisz, Dawidzie?
- Nie wiem. Myślę, że coś mi to daje.
- Może gdybyś nie był tak kłopotliwy, ludzie bardziej by cię lubili. Czy chcesz, żeby cię lubiano?
- Nie zależy mi. Nie jest mi to potrzebne.
...
nehhiru