Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!- Nie!- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.- Spoko.- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?- No samochód, nie?- No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?- No wiadomo że motor!- Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.Koleś wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?- A no wal śmiało młody człowieku.- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?- No wiadomo, że k**wa!- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?
Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.- Masz rację, chodźmy na plażę.Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest Twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szmatę uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.
Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.- Czy znał pan poszkodowaną?- Tak, to moja teściowa.- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.
Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:- Komisariat Policji, słucham?- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!
Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.
Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadygo? - Za figle. - Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało
Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.- 0,8 promila - odczytuje wynik- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:- Janek, alkomat nam się zepsuł.Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...- Poproszę prawo jazdy...- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.- Dowód rejestracyjny poproszę...- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.- Samochód jest kradziony?!- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...- Ma pan pistolet w schowku?!- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.- W bagażniku jest CIAŁO?!!- No przecież mówię...W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.- Prawo jazdy poproszę...- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.- Czyj to samochód? - pyta komendant.- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.- No problem, ale jakie ciało?!- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?
Drogówka zatrzymuje pirata. Policjant podchodzi do kierowcy. - Dzień dobry przekroczył pan dozwoloną prędkość będą punkciki i mandacik.Na to kierowca:- Panie policjancie. Niech pan nie pisze tego mandatu.Policjant mówi do kolegi:- Mieciu pisz!- No bardzo proszę po 50 zł na głowę i zapomnimy o wszystkim - mówi kierowca.Policjant nieustępliwie:- Mieciu pisz!- No dobra 100zł na głowę, ale nie pisze pan.- Mieciu pisz!Zdesperowany kierowca powtarza:- No dobra 200zł na głowę, ale niech pan nie pisze.- Mieciu pisz!Na to zdenerwowany kierowca odpowiada:- To ch*j wam w dupę!Policjant:- Mieciu nie pisz pan chce się dogadać.
Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samochód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu. Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi: - Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno. - No bo... - kombinuje biznesmen. - W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać. - Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.
Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi:- Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki. Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;- Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!- Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś dziwnie upaprany.- A ty coś taki umazany?- Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...
domciaa1990